# Why Sharing Your Feelings Can Kill Your Relationship - Channel: [HealthyGamerGG](https://www.youtube.com/channel/UClHVl2N3jPEbkNJVx-ItQIQ) - Published: 2026-03-13 - Source video: [Watch on YouTube](https://youtube.com/watch?v=2unELGOein8) - Read on ReadTube: https://www.read.tube/p/videos/2unELGOein8 - Language: Simplified Chinese ## Summary **情绪分享之谜** 这段视频的核心观点是：在亲密关系里，分享情绪并不总是绝对有益或有害，它取决于双方的关系目标、彼此的情绪表达方式，以及是否存在心理健康问题。讲者用研究说明，想要拉近关系的人通常更适合适度自我披露，而更想维持稳定、不想冲突升级的人，有时反而会从克制情绪中受益。最后他强调，网络上的个人经历不能直接当作普遍规律，判断“有没有改善关系”也必须看双方的感受与具体衡量方式。 这段视频的核心结论是：在亲密关系里，“分享感受”本身不是绝对好或坏，关键在于时机、对象、关系目标和双方的心理状态。作者先反驳社交媒体上的二选一叙事，指出研究总体上支持适度自我披露有助于亲密、满意度和稳定性，但这些结论通常只是相关，不代表“越说越好”。 更重要的是，不同人和不同关系阶段的需求并不一样。有些关系的目标是“更亲近”，这时开放表达通常有益；另一些关系的目标只是“维持稳定、不出问题”，这时情绪克制反而可能更适合。作者也强调，社交焦虑或精神疾病会显著改变结果：对某些人来说，压抑情绪能减少关系波动；对另一些人来说，表达情绪才会增强亲密。因此，不能把男女差异或个人经验简单推广成普遍规律。 最后，作者给出的实用判断是：如果关系里有明显心理疾病负担，不要把伴侣当治疗师；观察对方是否也愿意进行情绪交流；判断你们是在追求更深连接，还是只想维持和谐；并且不要只凭自己的感觉下结论，要尽量了解伴侣的真实体验。 ## Article ### 男性说出情绪后，女性感到稳定；女性为伴侣做情绪劳动后，男性的波动感上升 当一个男人做情绪工作时，女人会觉得这段关系是稳定的。相反，当一个女人做情绪工作来支持她的伴侣时，男人对这段关系中的波动感会增加。所以，我就不再和我的女孩分享我的想法和感受了。关系变好了，然后我现在又一个人了。 这其实是我最近从男人那里经常听到的一种很常见的说法：他们真的不太能在亲密关系里分享自己的想法和感受。社交媒体上到处都是乱七八糟的说法，比如一个男人分享感受会让人觉得“反感”。也有很多人说：“不，分享你的感受其实是可以的。”还有很多男人会说：“是啊，我再也不会这么做了，我因为这么做受到了惩罚。” 那到底怎么回事？因为互联网的一半在说：“你应该分享你的感受。”另一半则在说：“千万别这么做，这会让你看起来像个……会让你显得很‘beta’。”而且因为他们是“alpha male”，所以这就说明他们是错的，对吧？他们既然是 alpha male，就一定是错的，不可能说中了什么。 但作为一名精神科医生，我学到的一件事是：当一个人走进我的办公室，说“这就是我对生活的体验”时，我知道在社交媒体时代这听起来很疯狂，但我会相信他们。我会先从相信开始，对吧？因为如果有人说：“嘿，这就是我对生活的体验。”你却说：“不，不是这样的。”那你就是错的。我觉得这种思维方式，正是把我们带到今天这个局面的原因。你知道，这并不是什么好局面。 而且还有一种观念：分享感受确实会改善关系，对吧？所以我试着去看相关研究。我弄明白了：什么时候可以在关系里分享感受，什么时候不可以。其实这两种情况都可能成立，但有一种做法是可行的，更重要的是，也有一种做法是不行的。对吧？而这就是现实世界里通常会发生的事。不是说这一派对、那一派错。世界上很少有事情是非黑即白的。所以，我们来看看数据，好吗？ ### 研究显示：自我披露与关系质量往往一起出现，但这不等于因果关系 《亲密关系中的自我披露：随时间变化的个体与关系特征关联》。如果你真的看数据，而不是看社交媒体信息流，自我披露在男女之间大致是一样的。正如假设的那样，自我披露与自尊、关系自尊以及回应性这些个体特征之间存在正相关。自我披露也与关系质量、满意度、爱与承诺呈正相关。 第一件事，这是一个相关性结果。也就是说，这个研究说明自我披露与自尊相关，自尊与关系满意度相关。关键在这里：很多人会把它解释成“正相关，所以在关系里分享感受是没问题的”。但这个研究并没有说明这一点。这个研究展示的是，两者可能是双向的。如果你在关系里有自尊，如果你有高质量关系，那么你就能分享你的感受。也可能是这种情况。两者往往是一起出现的。 这就引出了一个非常重要的科学基本原则。关系从来都不简单。每次你和一个人互动，你面对的都是他们独特的情绪、期待，甚至创伤包袱。而且我们现在都在发短信，约会应用也成了常态，这并没有让事情更容易。这就是为什么我们开发了一个辅导项目，来帮助社区应对现代关系问题。和教练一起工作，可以帮助你建立设定界限、有效沟通、处理冲突这些技能。所以，如果大家在关系里有困难，可以看看下面简介里的链接。 ### 性别不是简单二分法：群体内部差异通常大于群体之间差异 我们来谈谈钟形曲线。当人们说男人是这样，女人是那样时，如果你看情绪分享，这里是男性，这里是假设的女性。即便存在性别差异，而这篇论文其实并没有说存在性别差异，我们也必须记住：有些男人会大量分享情绪，有些女人也会大量分享情绪；但同样也有很多女人并不怎么分享自己的情绪。也许有更多男人不会分享情绪，或者会因为分享情绪而感到受罚。 所以记住，我们面对的是彼此重叠的钟形曲线。即使男人比女人更常做某件事，或者女人比男人更常做某件事，群体内部的方差几乎总是大于群体之间的方差。 如果你看自我披露，有些男人会大量自我披露，有些男人几乎不自我披露。这个差距，这个变化量，会比你在男女之间看到的变化量更大。换个方式看：如果我们看自我披露，这个男人和那个男人之间的差距是这么大；这个女人和那个女人之间的差距是这么大；但男女之间的差距是这么大。你们理解吗？所以，群体内部的方差几乎总是更大。 这也是为什么，网上很多关于性别的说法其实都是错的。严格从统计上说，就是错的。 第二点，非常有意思。如果女性感知到她的伴侣在第一次测量时有更多披露，那么到第二次测量时，这对伴侣分手的可能性更低。这是一个很有趣的发现。如果一个女人认为她的伴侣在分享感受，这与较低的分手概率相关。这就属于支持与前面那个人体验相反的数据。 ### 亲密、回应性和“想靠近”这件事，确实会改变关系 再看另一篇论文：《亲密与人际关系中的自我披露：感知伴侣回应性的作用》。研究显示，自我披露以及感知到伴侣自我披露，对于发展关系亲密性至关重要。同样，感知伴侣回应性，也就是 PPR，如果被理解为理解、认可和关怀，会显著影响关系的亲密程度。 所以，总体来说，如果你去问一位心理健康专业人士，比如精神科医生或心理学家——而且我个人认为，平均而言，心理学家在这方面可能比平均水平的精神科医生训练得更好——“在关系里分享感受好吗？”平均的心理学家会说：好。我们会说，如果你想要一段健康的关系，你就应该分享你的感受。这就是我们会说的话。而且这基本上也是数据所显示的。 但事情会更复杂一点。这个地方很酷。在关系中，人们通常会有两种总体目标之一。有些人是想更靠近。也就是说，我想让我们更接近。我想和你更亲密。我想更了解你。我想知道你的每一个部分。我想了解你的身体里里外外。我想知道一切。你所有的恐惧，你所有的梦想，都告诉我吧。让我知道你是谁。也让我把我的一切分享给你。让我们的灵魂和身体交织在一起。我们会成为一个整体。我们是一个灵魂分在两个身体里。我的天啊，我的天啊。这就是我想从你那里得到的。 > 对，这就是关系的目的。 结果发现，不是。 结果发现，人们还会追求另一种东西。研究持续表明，对于防御导向的人来说，情绪压抑与更高的婚姻满意度有关，但前提是他们感知到配偶也是情绪压抑的。 我来稍微解释一下。关键点是：在防御导向的人身上，情绪压抑与更高的婚姻满意度有关。什么？看来兄弟可能是对的。 所以我们来理解一下。关系里还有另一种情况：有时候人们是在慢慢疏远，而在某些关系里，人们的目标不是更靠近，而是不让彼此越走越远。对吧？如果你谈过恋爱，你就会知道，有时候你只是不想事情变糟。事情现在其实还好。我不需要太多亲密。我只是想别把它搞砸。事情挺好的。我喜欢现状。我不想挪动。我不想要孩子。我不想探索世界。现在这样生活不行吗？你真的需要去纽约追你的梦想吗？我们就这样过现在的生活不行吗？我只是想别搞砸。我对现在这样很满意。我不需要更靠近，我只是不想事情变得更糟。 所以，如果我们看研究，就会看到两类人：促进导向的人，和预防导向的人。等等，这其实是两个不同的目标。对于促进导向的人来说，他们是在朝这个方向走。另一些人则是在努力不要崩掉。结果发现，在这些情境下，情绪压抑会有帮助，会提高婚姻满意度。所以并不是非此即彼，对吧？ 那在关系里到底该不该披露？这给了我们第一个答案：看情况。你是想不掀翻船，还是想更靠近？更重要的是，记住这里有一个伴侣回应性或伴侣感知的因素，但前提是他们也感知到自己的配偶同样是情绪压抑的。 还有一件非常重要的事：你的伴侣会表达他们的情绪吗？对吧？如果你想维持和谐，你就要匹配他们的能量。我不是在说这样健康还是不健康。我们只是想弄清楚：什么时候可以和伴侣分享情绪，什么时候会伤害关系。 ### 社交焦虑会改变结果：不分享有时会更好，分享有时会更好 接下来是下一篇论文。对于社交焦虑较低的人来说，当负面情绪被公开表达时，关系亲密度会随着时间增强。也就是说，如果你不社交焦虑，分享感受会增强亲密感；而那些更倾向于压抑情绪的人，关系会出现恶化。 好，我们来画出来。这里是一个没有社交焦虑的人：我分享，事情变好；我不分享，事情变糟。那我就得修正这个。明白吗？ 既然我展示了那篇论文，而且它是关于社交焦虑的，你们觉得接下来会发生什么？对社交焦虑更高的人，结果呈现相反模式：对于那些更倾向于不透露负面情绪的人，关系亲密度会随着时间增强。也就是说，如果我社交焦虑，而且我不分享，关系就会改善；如果我分享，关系就会变差。 现在这就开始有点棘手了，也有点吓人。我的天啊。因为我作为一名心理健康专业人士，一次又一次看到这样的情况：如果我的患者有精神疾病，而他们把这个压力倾倒到伴侣身上，就会带来一些后果，比如照护者倦怠，可能会成为负担。我不想这么说，但这确实有点真实，对吧？ 比如，如果我们看重度抑郁障碍、广泛性焦虑障碍，甚至天哪，双相障碍，这就是我见过破坏最大的时候。这里不是要责怪伴侣。我要表达的是：一旦精神疾病进入关系，这就会变成关系的挑战。我不是在判断这公不公平，也不是在判断这好不好。我只是指出，一旦精神疾病进入场景，这就会出问题。这篇论文看的是社交焦虑。分享实际上可能会恶化关系质量。所以，第二个需要小心的地方就是：如果有精神疾病参与其中。 这听起来很残酷，对吧？因为你会想：“天哪，K医生，你是不是在说，如果我有抑郁，我就完了？我不能在关系里分享感受？我都抑郁了。”也就是说，光是抑郁就够糟了，我还不能分享感受。这不是我在说的。别非黑即白，对吧？我们待会儿会讲该怎么办。但老实说，如果你问一百个有抑郁的人：分享你的感受对关系有什么影响？不是每个人都会说那让关系变得很美好。 你们接收伴侣负面情绪能量的体验是什么？把自己的负面情绪能量卸载到伴侣身上的体验又是什么？这就是我们正在面对的现实，对吧？我的任务不是告诉你：“哦，在一个完美美好的世界里，你可以把所有负面情绪都和伴侣分享，而他们会爱你。”不，朋友们，我很遗憾地说，这确实是劣势。精神疾病就是劣势。这就是为什么我们试着治疗它，试着修复它，因为它真的会把人的生活搞得一团糟，对吧？但这不意味着一切都没希望了。请千万不要从我的话里得出这个结论。 说清楚一点：当我们面对关卡里的大 boss 时，我们要明白 boss 就是 boss，不是普通小怪。这是一场需要努力往上爬的仗。我们会帮你打这场仗。但先说清楚，别假装问题不存在。那不会帮到我们。 ### “关系变好了”到底是什么意思？社交媒体不是科学 现在我们来到一个更可怕的部分。我要问大家一个问题，这会是最难的部分。你们以为前面已经够糟了？当你看到一条这样的推文，或者你有过这样的经历：“我把我的感受告诉了女朋友，关系变好了，然后我又觉得孤独了。”这就是为什么试图从社交媒体理解关系会这么糟糕。我会问你们一个问题，希望这能让你们明白，为什么社交媒体是学习关系动态的糟糕地方。我认为它是了解人们体验的绝佳地方，但它是获得答案的糟糕地方。原因如下。 一个简单问题：当这个人说关系变好了，他们在衡量什么？我不是在针对这个人。我很喜欢他们分享这件事。我觉得我们在谈论这个话题很棒。如果他们不分享经历，我们根本不会谈到这个。但是问题的一半就在这里。 当他们说关系变好了时，他们是怎么衡量的？指标是什么？你改善关系前后的测试是什么？我们说的是多长时间尺度？是一周？一个月？你怎么衡量？你是用你自己的改善感来衡量吗？还是用某个具体行为？还是用对伴侣的某种感知？他们有没有问过伴侣？他们有没有问：“当我分享感受时，你是什么感觉？”现在我不再分享感受了，你又是什么感觉？他们是怎么衡量的？ 这就是为什么我很不想这么说，但互联网不是科学。这就是原因，真的就是原因。你可以有经历，但这不是科学。 而且更吓人的地方是，我找到了一篇非常能突出这个问题的论文。《性别、情绪工作与关系质量：一项每日记录研究》。太棒了。这项研究考察了人们在情绪工作上投入的努力以及关系质量。 首先，出现了三种模式。第一，情绪工作预测了这个多样化样本中伴侣的关系质量。第二，固定效应中的性别差异很小。第三，这才是我们要重点看的：在波动性方面，性别差异更明显；在伴侣效应方面，拥有报告更高平均情绪工作的伴侣，会预测女性在爱、满意度和亲密感上的波动更低；而对男性来说，则会预测爱与承诺上的更大波动。 我来解释一下这篇论文的意思。我们先往下看一会儿。每周报告更高平均情绪工作的男女，都会经历在爱、承诺、满意度和亲密感上的总体日常波动更低。我们来谈谈这到底是什么意思。 什么是情绪工作？情绪工作基本上是个大杂烩。我不记得这项研究的方法细节，也不记得他们具体怎么定义它。我相信他们用了某种量表，但基本上就是：你为了伴侣做了多少情绪工作？第二件事，我们在测量波动性。什么是波动性？这个发现并不是说做情绪工作会让关系更好。这个很酷，因为这是每日记录研究，所以持续七天，五天、六天、七天。然后他们每天都会问：你对这段关系有多投入？你每天都问：你有多爱？你有多承诺？所以波动性就像这样：这叫低波动性，这叫高波动性。真正酷的一点是，做情绪工作并不一定会改善关系，它会降低波动。我们从这样变成这样。当我们为伴侣做情绪工作时，我们体验到的爱和承诺会随着时间保持稳定。 ### 男人和女人在“谁做情绪工作”上的结果，并不相同 现在这里开始变得非常非常棘手。对女性来说，拥有一个报告更高平均情绪工作的伴侣，会预测女性在爱、满意度和亲密感上的波动更低。这是什么意思？这意味着，当一个男人做情绪工作时，女人会感觉这段关系是稳定的，这就是这个意思。 当一个女人做情绪工作时——你们准备好了吗？我觉得你们知道接下来会是什么。对于男性来说，拥有一个报告更高平均情绪工作的伴侣，会预测男性在爱与承诺上的波动更大。也就是说，这真的有点疯狂，伙计们。当一个女人做情绪工作来支持她的伴侣时，男人对这段关系的波动感会增加。 我喜欢这项研究，因为它在方法上非常有意思。研究是这样做的：男朋友和女朋友都在做每日记录，双方都在测量某种程度的情绪工作。男人做情绪工作，女人做情绪工作。然后他们也在双方测量爱和承诺的感受。也就是说，我们在一项研究里同时看到了双方的视角。而我们发现的是，当女人做更多情绪工作时，男人的爱与承诺感的波动会更大。 不过，我对这篇研究里有很多点并不满意。你看到讨论部分时，他们对各种因素有很多解释，包括女权心理学、父权制之类的东西。不是说那就是错的，但我觉得那不完整，而且还有别的原因。不过无论如何，他们会说是父权制。我觉得这是个方便的答案。我认为这大概率比那复杂得多。 但真正吓人的是，如果我们看这项研究，它显示的是：男人对爱与承诺的主观体验，与女人所做的情绪工作水平相关。我不是想抨击男性，好吗？这不全是男人的错。但让我害怕、让我恐惧的是这句话：“关系变好了。”是怎样变好了？你怎么衡量？而这里真正吓人的一点是，你对关系的感知质量，在这项研究里对男性来说是脱节的。研究里有 74 对伴侣，我想是这个数字。男人的感知和女人做多少情绪工作之间是脱节的。她做得越多，你感到越不稳定。这不是我会预期的，对吧？我预期的会更接近我们在女性身上看到的那种情况：伴侣投入得越多，关系感觉越稳定。 所以，我认为这是一种情况：归根到底，我为什么要讲这些？我之所以讲这些，是因为我相信我们应该理解。我不希望人们读到这条推文之后觉得：如果你是个男人，你就不能把问题告诉女朋友。反过来，我也不希望人们读到这条推文之后就觉得：“天哪，所有男人都这么情绪化、这么幼稚，都是男人的错。”我们也需要明白，确实存在一些非常真实的情况，在这些情况下，分享情绪并不是好主意。如果男人有这种体验，那是有原因的，不只是因为我们都在父权制里像婴儿一样。这其中当然也有一些真实的科学因素。 最重要的是，我们正处在一场约会和择偶危机里，人们在努力弄清楚该怎么办。因为一方面，有些见鬼的心理学家告诉我“分享你的情绪”；另一方面，当你分享情绪时，人们又会把你甩掉。所以我到底该怎么办？答案是：要谨慎地分享你的情绪。 首先，是否有精神疾病在起作用？如果有精神疾病在起作用，要明白你的伴侣的责任不是当你的治疗师。你可以分享一部分情绪，但他们不应该是你主要的情绪出口。这是第一点。他们应该承担的是伴侣的情绪工作，而不是治疗师的情绪工作。第一点。 第二点，我的伴侣表达情绪的程度如何？对吧？如果我的伴侣愿意分享情绪，他们就更可能接受我分享的情绪。 第三点，这段关系是为了维持和谐，还是为了更靠近？我的伴侣有没有向我表现出他们想更靠近？如果他们想更靠近，那么分享是可以的。但如果他们处在一种——我不知道你们有没有经历过这种关系，但就是那种平衡状态的关系——你们见过这种关系吗？也许你就在其中：我们只是处在某种平衡状态，关系并没有真正朝着某个方向走。就像我们在共同生活，但也只是共同存在。也许有爱，但它不一定在朝某个方向发展。也许有一天我们会结婚，也许有一天我们会有孩子。这并不意味着平衡关系永远都保持平衡，对吧？ 我可以讲一下我自己的关系。我的妻子和我在交往七年后结婚。在那七年里，我们基本上处于一种平衡关系中。之所以如此，是因为我们当时在让自己的生活安定下来。所以，在我们的生活发生变化的时候，我们的关系保持不变。等生活稳定下来之后，关系才开始向前发展，或者我们得决定它要不要向前发展，对吧？等一切都安顿好了。所以这很正常。平衡关系并不坏。但重要的是要想一想：这里的目标是什么？我们是在努力更靠近，还是对现在的状态已经比较满意？ 第三点要记住的是，如果你有一种感知，你的伴侣可能会有不同的感知。我不是说一个对，一个错。不是这个意思，对吧？更像是：如果你有这样的感知，你是怎么衡量的？当你分享情绪和不分享情绪时，你的伴侣分别是什么体验？这是一个关键的信息，对吧？因为我不想要的就是这个。我想阻止的就是这个。这就是我开始做直播的原因，想要阻止这个。你们准备好看我了吗？