# Dr. K & Mrs. K Answer Your Personal Questions (LIVE) - Channel: [HealthyGamerGG](https://www.youtube.com/channel/UClHVl2N3jPEbkNJVx-ItQIQ) - Published: 2026-05-23 - Source video: [Watch on YouTube](https://youtube.com/watch?v=F-pHPvXuW5A) - Read on ReadTube: https://www.read.tube/p/videos/F-pHPvXuW5A - Language: Simplified Chinese ## Summary **直播问答谈关系与自我** 这场直播以个人问答为主，涵盖关系、亲密、成长与自我认知等主题。两人一边回答观众问题，一边分享关于伴侣差异、情绪调节、职业压力和婚姻支持的看法，强调核心价值、沟通和责任感比表面相似更重要。 这场直播主要围绕观众的个人问题展开，内容集中在亲密关系、依恋模式、自我价值、成长型思维和现实压力等方面。主持人和嘉宾在问答中多次强调，很多关系里的冲突并不是“谁对谁错”，而是两个人在不同需求、不同节奏、不同情绪状态下如何协商、理解和修正彼此的期待。 ## Article ### 学校失灵与坐姿自测 眼下，很多人都在利用这些传统的工作环境；随着越来越多人这样做，我们就有了一代人，他们只是选择退出，觉得：这不适合我，这不值得。你知道，如果你看像工资这样的东西，比如说教师工资，教师工资根本没有跟上通货膨胀。除此之外，我们还面临一种不断加剧的技术危机，孩子们比以往任何时候都更加失调。我们还有各种各样对诉讼的恐惧，所以老师不能管教孩子。于是我们正在看到一种彻底的崩塌。我不知道人们是不是从经济层面在看这件事，但我看到的是另一层面：老师精疲力竭，学生非常挣扎，家长来找我，没人知道该怎么办，而学校系统…… 你讨厌端端正正地坐着，是因为根本没有任何家具是按让你端坐来设计的。所以，我要教大家一个很酷的东西。好，我现在要这样坐。这样的话，对我来说，坐直是很容易的。你们不一定能那样做。 > 没问题。 如果你坐在靠垫上。 > 哦，坐垫上。 但把你的，把你的——对，就是那样。 > 我懂了。 所以，一半一半才对。注意你的背部会发生什么。 > 现在不觉得奇怪了。 不再觉得奇怪了，还是觉得奇怪？ > 现在不觉得奇怪了。 所以是不是很奇怪：端坐现在已经不再觉得奇怪了？还有一个很简单的测试你们也可以做，就是如果你坐在椅子边缘，把脚伸到前面，然后把腿交叉，你的背会自然保持笔直。 > 坐在椅子边缘，脚…… 对，所以稍微往后挪一点，现在你注意到差别了吗？ > 对，对，当然。我能感觉到，尤其是我下背部。 ### 传统机构崩塌与自我认知 学校系统的问题，父母来找我时也常常是“没人知道该怎么办”，而美国的学校体系正在被彻底搞砸。所以我认为，我们正在看到传统机构的全面失灵。 这种情况会变成一种**自我实现的预言**。如果我去参加工作面试时没有自信，如果我相信自己是个失败者，那么我就不会得到那份工作。你以前会去夜店、买香槟瓶，但你觉得自己是个失败者，最后就没有去到你想去的地方。很多人不理解这一点。所有人都只盯着生产力，但决定你未来的单一最重要因素，是你对“自己是谁”的感觉。那不是那种“哦，要去和自己建立精神连接”之类的话。就是——去做吧。 > “我不知道自己在做什么。” “好，你在直播，所以稍微往前一点。” “好，现在就在我脸前了。” “就是要在你脸前。” “不，确实得在你脸前。看，它在绿色区域里。你说话。” “你说话。” “你得大声一点。” “你往脸前说。” “大声一点。” “一、二、三、四、五、六、七、八。你能……” “眼镜总是模糊。为什么我的眼镜总是模糊？嗨，我在这里。我在说话。我是在绿色区域里吗？” “好，是的，你在绿色区域里。我们想让你在黄色区域里，但……所以我通常像这样说话。看，你看到了吗？” “我不会那样说话。” “我知道。好，那你需要做的是，你改这个，这是浏览器摄像头。看这边。” “看。” “嗯哼。” “好。所以，你点这个，它就会显示这个。然后你回到全画面，它就会显示这个。” “好。所以，这就是你唯一需要点的东西，我马上回来。好。” “好。” “谢谢，周五快乐，大家好。我是不是太大声了？” “我不太大声。我从来不会太大声。我会整个时间都在喊。嘿，很高兴见到你们。我从来不知道自己在做什么，这总有点像一场小型灾难，但我很爱五月。虽然 Healthy Gamer 这边很疯狂，但我真的很喜欢和你们一起在直播、所有内容、还有社区活动上狠狠干一场，而且超级有趣。” “所以，我想稍微聊一下我们这个月在做什么。如果你是这个月第一次加入我们，或者如果你是老朋友，我想给你们看看你们支持的一些很酷的东西。” “好，Alex 说我只需要按这个。你们可以看到我们的一些里程碑。” “所以，今年我们稍微有点雄心勃勃地说：‘好，我们要做这份关于爱、性和关系的指南。’我们觉得，你知道，心理健康里一直不断浮现出一条脉络，围绕着连接、孤独、想找到伴侣、想成为最好的自己、想成为一个你可以自豪地成为的人。Alex 和我都经历过这些。所以我们就想：‘好吧，让我们认真把这个弄清楚。想办法把它传达出来并浓缩起来。’于是我们做了爱、性和关系模块，看着它开发出来真的很有趣。” “我不知道你们有没有看过预告片或者花絮，真的很好笑。我们实际上到目前为止已经帮助了大约 4,000 位朋友，或者说 7,000 位朋友。所以这很棒。我真的很为此自豪，我也只是想稍微分享一下。” “如果你们不认识我，我是 Mrs. K。我是 Cruy。我在聊天里叫 Miss Cruy。我是 Aloc 的妻子；他是我的丈夫。所以有些人叫我 Mrs. K。我负责 Healthy Gamer 的商业部分。所以，所有 Aloc 会说‘嘿，我觉得心理健康应该这样做，我觉得我们需要谈创伤，我想做这些工作坊，我想开发一个辅导项目’的时候，我就会说：‘好，我怎么把这件事落实？’” “Healthy Gamer 团队现在大约有 250 人，包括我们的教练、版主、剪辑、所有人。我有幸带领这支令人难以置信的团队，而且在你们的支持下我们还在成长。我想稍微给你们展示一下我们是怎么成长的，以及我们在拿你们给予的所有支持做什么。” “所以在 3,000 的时候，我们基本上刚好收支平衡。到了 4,000 的时候，我们真的很想能做更多直播，但你知道，我们需要先确保我们有足够资源把事情做好，因为，如你们所知，心理健康内容的直播要比别的东西多花一点功夫。” “不过，我们现在能够增加一个新的直播了，另外我们还拍摄了一个新节目，我们超级期待在六月稍晚的时候把它放出来。” “我们另一个很大的雄心，是我们已经花了大概六年时间在收集数据，关注焦虑分数、抑郁分数、目标感、意义感，以及你对自己生活的掌控感方面的有意义改变。实际上，这周美国精神病学协会那边有一张关于我们内容的海报，我们真的很想更多地和学术界接轨。我们有这么多令人难以置信的研究可以展示给你们看，但我们也想回馈出去，说：‘嘿，这就是我们发现有效的东西。’所以这是我们的一个重要项目。” “然后，延伸到这个方向，我们也想发展 HG Institute。你可以把 Healthy Gamer 看作本科和研究生阶段，而 HG Institute 则是更高级的内容。它是给治疗师、给教练做继续教育的，而且得到了美国心理学会、成瘾相关团体、社会工作者委员会的认可。所以，这是健康心理教育的正式认证项目，就在 institute 那边。那支团队一直做得非常出色。” “当然，我们真正要做的，是把我们所有已经构建的技术和产品整合进一个移动应用里，让它能提供更多东西。嗯，基本上是全方位更多一点，只是想让你们得到更多。所以，这就是我们在用大家的支持做的事情。非常、非常感谢你们。过去这几年里，我们能和你们一起建立起这么多东西，真的太不可思议了。谢谢，谢谢，谢谢你们。” “还有一件我想告诉你们的事：现在有一个免费的社区活动正在进行。尤其是如果你已经买了 LSR 指南，并且想做更多技能部分的内容，这里就是它发生的地方。这是一个免费的挑战赛，每周都有不同的重点。现在我们正处在‘更亲近’这一周，所以这一周真的在讲如何沟通关系里那些棘手的事情——我相信我们今天也会更多谈到这一点——并且通过小小的行动来打磨社交技能。” ### 出现感与可持续修行 你说到“出现”这件事。我知道自己在这方面也有点毛病：对我来说，如果我要去参加一个社交活动，那它就会变成头顶上的一整片大乌云，仿佛我必须做到完美；而如果我要和一个人说话，那我就觉得我应该去和所有朋友都说话，结果整件事就变得太多了。这个是我自己亲身练习过的东西——把“出现”拆成更小的动作——而且效果一直非常好。然后到了下周，就会更偏向于去寻找那种可持续的日常节奏。嗯，继续成长。嗯，所以，找到什么是可持续的、什么是令人满足的，而且这里真的有很多内省。哦不，Ol 的鼠标滚轮是往上滚而不是往下滚。真的，所有设置对我来说都完全是反着来的。反正，这就是我们现在在做的事。Allison，我们的社区负责人，一直非常棒；我们的版主们也一直非常棒。我真的为这个月我们在做的所有事情感到很自豪。所以，谢谢你在这里。我的开关。好。嗨。好了，Trevor，你在附近吗？我是不是应该用——哦，你戴着耳机。等一下，让我看看。你是在这个上面吗？ > 我想是。你能听见我吗？ > 能，我能听见你。 > 好的。我不确定直播能不能听见我。也许他们能。不过我在这里是为了你。嗯，那你想先来一位嘉宾吗？ > 对，当然。 好，那我得把这些正确戴好。 > 大概是的。对。这会是给你的。给你一个问题。 > 好，酷。嗯，让我看看怎么—— > 太棒了。大家好。嗨，Laffy。嗨，Crow。谢谢版主们。 > 我的天。 好，太棒了。我们会把这个人请进来。我想这位没有摄像头；只会是语音，不过来了。现在把他们接进来。 > 好的。 > 嗨，我是 F. Tom。你正在健康游戏节目上直播。你好。 > 嘿，Tom。 > 今晚这个美好的夜晚，你怎么样？ > 我很好。很高兴见到你。我能怎么帮你？ > 嗯，现在是提问时间吗？我直接把我的问题给你吗？ > 当然。 > 好的。所以，当我看你的直播和 Dr. K 的直播时，我得到的印象是，在某些方面你们是非常不同的人。嗯，随便想想，我觉得我听过 Dr. K 说过，在他精神成长的旅程中，如果你愿意这么称呼的话，你以前会有点拿这件事取笑他，或者说会稍微嘲弄一下他。 > 对。而且我记不太清他到底是怎么说的，因为那是我很久以前看过的内容了。我觉得他说过，这以前会让他有点烦，但后来这反而帮助了他。 > 等等，你是—— > 我试着在跟 Tom 说话。好，给我——哦，他们没有摄像头吗？ > 他只有语音，但你可以继续用分屏，没关系。 > 至少他们把他的名字放上去了， ### 婚姻差异中的核心价值 “不管怎样。>> 继续，Tom。你在跟我说我以前是怎么惹人烦的？” >> 对，对。我不太记得他具体说了什么，大概是类似那样：这以前会惹他烦，但这帮助他不那么把自己当回事，或者类似这样的话。 >> 对。>> 嗯，当我看你们的直播时，你们更像是——我不确定该怎么说——更偏外在的、或者说更偏物质层面的；而我感觉 Dr. K 更偏内在的、灵性的，那种感觉。 >> 对。 >> 所以我想问的是，如果你们在这方面差异很大，比如我觉得灵性是一个人生活中很重要的一部分，尤其是如果那是你感兴趣的东西，而这又和你的伴侣不太一样，那么一定有某种因素让你们即使有这么大的差异，仍然能在一起。比如说，我父母在性格、脾气、兴趣等等方面就很不一样，但他们在一起很多年了，而且现在仍然是很幸福的关系。反过来说，我也知道一些人，而且我想你也知道，他们其实很相似，但却是以最糟糕的方式在一起，>> 如果你明白我的意思的话。 >> 对。对。对。对。 >> 如果你懂我的意思。对。所以，嗯……所以，嗯。到底是什么？我说对了吗？你们是非常不同的人吗？如果是的话，你觉得是什么把你们连接在一起，或者把你们绑定在一起，或者—— >> 我们是。我不知道还能比我们更不同多少。嗯，我超级外向。他更像是一个内向的人。嗯，我喜欢——我的意思是，我打网球，他打电子游戏。我们没有共同的爱好。嗯，我觉得在智识上我们喜欢某些相同的东西，但我想谈的东西不是他想谈的东西。他想谈的那些东西，我真的找不到更无聊的了。嗯，这其实就是这一切的开始，因为他会不停地跟我聊这些东西，然后我就说：“你应该去找别人聊。”所以我给他建了一个 Twitch 账号。我就说，你知道会对这些感兴趣的人是谁吗？是别人，不是我。所以，>> 对。对。 >> 我来帮你在 Twitch 上注册吧。嗯，这实际上就是这一切开始的原因。不过，你问题的核心，还是关于两个人在灵性上差异很大这件事。有意思的是，这一点上我们其实很相似，只是方式很不一样。他更偏向瑜伽。他更内省。他更像是在追求开悟。而我其实对开悟没什么兴趣。我喜欢玩得开心。我喜欢好东西。嗯，我更务实一点。你刚才也说到了，就是物质和那种超然的区别。>> 对。 >> 嗯，我并不超然。我太在意太多事情了。 >> 嗯，但我很“三次”的样子，所以我的修行方式很不一样。我的修行没那么强烈。嗯，但这确实是一个我们实际上很相似、但方法不同、目标也不同的地方。我的修行目标和他的不同。如果我们之中的一个人非常……如果我们对宇宙的看法根本不同，我觉得那会是另一回事。但我们都多少以一种能量性的方式看待业力、事物如何运作、为什么会发生这些事，以及在这种情况下你的责任是什么。嗯，我觉得这才是真正的关键：我们对“谁该对什么负责”有相似的理解。 我认为，当你过于超然时，你可能会过头地变成“哦，顺其自然吧，随它去吧”。而当你太过执着时，你又可能太投入，变得有点过于自我。>> 所以我觉得在这方面，我们以一种最好的方式互相平衡。我会说，好吧，如果你想做这个“免费心理健康”的事，那很好。嗯，你的孩子们得吃饭。所以计划是什么？你知道吗？所以我们在这方面互相平衡。而他会非常——>> 对，我们的孩子得吃饭，但我真的想把使命放在第一位。于是就会变成：好吧，那我们可以那样做。嗯，>> 我认为，我认为拥有相似的道德指南针，并且愿意谈论冲突——我们两个人都有很高的责任感和担当意识——我觉得这是良好关系的基础。而且，我们也不太会把事情个人化。对，这很有意思。就像，这完全就是我想象中你们关系的样子。就像你刚才说的，我能想象 Dr. K 会说：“不，我们不能只追逐流量，我们不能——你知道——必须使命优先。”然后你会说：“我们得有点流量，不然我们就得去找工作了，二选一吧。”就是这样。对。对。对。对。 >> 好。所以，很奇怪。你们真正连接在一起的是灵性。 >> 对。其实是那个。 >> 你们的核心价值观，我想。 >> 对。而且我们都喜欢读书，但有意思的是，我觉得很棒、很想讨论的东西，他会说：“呃，我觉得那一段很无聊。”然后他会说：“哦，你看了这一段吗？”我会说：“没有，我跳过了那一段。”所以，嗯。>> 我不知道。我…… >> 对。>> 嗯。 >> 好吧。你得到你想要的答案了吗？ >> 嗯，有一点。我想我是在想，除了 SP 或者说核心价值观之外，比如我不知道，我认识一些夫妻，他们差异非常大，但就是能走下去；也有一些夫妻差异很大，然后就会让人觉得，你们为什么要在一起？但我想问的是，是什么让那些不同的人在一起，或者在那些看起来很相似却没能走下去的人身上，缺少了什么。如果你明白我的意思。不过我想你可以说，那是核心价值观，而不只是灵性，或者说…… >> 是这样。但也还不仅如此。比如 Alo，如果她嫁给了一个跟她一样的人，他们大概永远都不会出门。那样绝对不会有好结果。我觉得那里不会有太多亲密，也不会有太多快乐。嗯，所以我们会谈到这一点：你不会想和一个跟你一模一样的人在一起。如果我嫁给了一个跟我一模一样的人，我大概会，嗯，掉进很多物质社会的陷阱里，比如追更大的房子、更好的车之类的东西。 所以，我认为你需要这种平衡，但你必须非常有意图地去弄清楚，彼此想从对方那里得到什么。而这并不……这不容易。要弄清楚“好吧，这是我想要的，这是你想要的，这是你需要我提供的，这是我需要……” ### 婚恋、自信与回应技巧 #### 回答提问与调整节奏 你得调整，去给别人你想给的。给别人他们想要的。给我们我们想要的。给我们我们需要的。给我自己我想要的和我需要的。这个很难。你必须调整。 > “是的。” > “但……” > “是的。所以我想，这就像一种平衡，阴和阳，如果你愿意这么说。” > “是的。但我的意思是，有些人需要照见自己的镜子，对吧？有些人更僵硬。所以——” > “是的。这只是你在人生中所需要的东西，我想。” > “好。” > “好。谢谢你，汤姆。” > “谢谢你。” > “祝你今天过得愉快。” > “你也是。” > “非常感谢你，汤姆。” > “谢谢，汤姆。” #### 摄像机与咖啡 “特雷弗，我该看哪台摄像机？是我前面的这个前置镜头，还是那边那个？” > “哦，直视你正前方。” > “是的，就是正前方这台。” > “好。” > “是的。浓缩咖啡五到十分钟后到，还是你想先喝咖啡？” > “如果要十分钟，我现在就喝咖啡。如果五分钟内能到，我可以等。” > “好，我就按五分钟来。” > “好。” “我觉得我已经指向正确的摄像机了。我们很快就知道了。不过看起来不错。” > “都行。” > “你想接下一个问题吗？” > “想。我刚才想先快速看看聊天区。” > “太好了。告诉我。” #### 聊天区与“高维护” “她刚刚承认她很‘高维护’。我是。我是。我从一开始就已经把这件事说得很清楚了。嗯，我还以为是她后面的那个前置镜头。哦不，特雷弗，他们要捉弄我了。好吧。嗨，大家。能看到聊天区里一些我认识的名字，真的太令人兴奋了。再次见到你们，已经这么久了，这太棒了。” > “是的，正前方那个就可以。” > “好，正前方。‘你是不是真的不想和印度人约会？’嗯，是的，我当时不是特别愿意。主要是因为我不想待在同一个社区里。我真的很想走出去，自己做点事情，做我自己的事。” #### 自信不足时的建议 “‘你会给处在缺乏自信阶段的人什么建议？’好，我现在就告诉你，甚至就算是今天，我和艾迪，我们俩的自信都会起伏。明白吗？所以，根本不会有这样一种时期：你在任何时候都能百分之百自信、百分之百稳定。我觉得，当你看到自己正在到达想去的地方时，你会感到最有自信。所以，继续迈出你需要迈出的步子。总会有颠簸，而唯一的前进方式就是穿过去。” 我觉得那些想走捷径、跳过步骤的人，自信就不会稳定。你得往前走。得经历所有好的东西，所有坏的东西。 “何塞·拉莫斯，我喜欢你的衬衫。哪里能——” ### 成年后的定位与求助 #### 访谈开场与商品插话 “我明白了？谢谢。”随后提到，这其实是他们“**心理健康五月套餐**”的一部分：有一个捆绑包，里面有那件衬衫。她说自己试着给大家看背面，然后把衣服拿下来，背后写着：**“心理健康很性感”**。这个系列叫做 **Dr. K 的性感套装**，在他们的周边商店里有售。 > “也要记得把麦克风打开。” > “好。” > “嘿，欢迎回来。” > “谢谢。” #### 关于“想去哪里”与“想成为什么人” 接着出现了一段关于人生方向的提问：**“你如何决定自己想去哪里？”**回答是：先决定**你想成为什么样的人**。**“去哪里”**只是一个手段，只是为了到达**“你想成为谁”**。 随后对“高维护”的问题做了回应：**“我怎么就高维护了？”**接着列出自己的需求——她需要**日程安排**，需要**计划**，需要**舒适**，不喜欢**混乱**，不喜欢**杂乱**，而且对于事情该如何完成非常挑剔。她还说自己有孩子，所以事情不只是“哦，我想要这个盘子”那么简单；而是**有很多事情要处理，有很多东西要维持**。 然后有人问：**“我怎么把我的全部毒性释放到世界上？”**对此的回答非常直接：**“这个我帮不了你。”** #### 进入下一位来访者 随后转向下一位来访者：“好，特雷弗，我们去下一个问题。”接着说明会带来 **Dunu Howls**，并再次提醒对方**对着麦克风说话**。 > “这个。” > “对。” 于是开始连线：“嘿，Dunu，你正在 Healthy Gamer 直播。”对方回应后，旁边还提到**她在使用摄像头**。对方先打了招呼：“嗨。” 接着要求稍等一下，因为需要把设置调到能**清楚看到**对方的位置。对方回应“好”，于是尝试使用一种**分屏界面**，并提到这是一种**采访叠层**。随后终于可以清楚地看到对方。 > “我现在能很好地看到你。” > “嗨。” > “嗨。” 对方这边还出现了“**采访 Discord**”之类的提示。接着说：**“你可以说话，我只是想找到正确的那个。”**另一边回答说自己会先进去尝试选择一些东西，并表示感谢。 #### 来访者自我介绍 接下来询问名字。来访者说：**“我的真名是 Priyamada。”**然后补充：**“你想怎么叫我都行。”**又改口说：**“你可以叫我 Priya。”**于是就称呼她为 **Priya**，并说很高兴认识她。 Priya 先问：**“我可以直接解释问题，还是你想先知道我从哪里出发、背景是什么，或者你更喜欢哪种方式？”**这时又有一段插话：对方表示自己**实际上没法登录**，问能不能给自己**开启任何桌面控制**，这样就能修复问题。随后有人确认已经连上了，说：“对，我们……我只需要能够……哦，对，他已经搞定了。”于是状态被确认：“你可以了。”“好，酷。”“不错。” #### 成年人的困惑 然后正式开始问题。Priya 说：**“好，Priya。”**对方回应：“嗨。”又一次确认见面很高兴，并问她**“我能为你做什么？”** Priya 说了一句“魔法，我尽量。”接着立刻解释自己是在开玩笑。然后她开始描述自己的处境：她是一个**相当成熟的成年人**，有工作，也**把很多事情弄明白了**，生活“运行得还可以”。然而她正在逐渐接受，或者努力克服这样一个观念：**“嘿，我是个已经成为大人的成年人，但其实根本不知道怎么当大人，对吧？”** 她说自己经常把自己**搞进麻烦里**，或者最后发现自己处在某种…… ### 成年困境与求助边界 你提到的是那些你可能以前没有真正接触过的地方，或者说，是你成长过程中没有练出来的技能。于是你会突然发现自己在某个处境里，心里冒出一个念头：**我现在真的需要一个大人来帮我。** 但问题不只是“我需要帮助”，而是你还不知道怎么健康地意识到自己需要帮助，然后去开口求助。你有时候会一直泡在自己的脑子里，觉得“我得把这件事自己解决掉”，可实际上你又没办法独自解决。 你大概是在猜，我已经在某个地方工作、然后见过 Dr. K，再后来你们一起把这个业务做起来了，所以我们应该已经积累了很多经验，可能经历过不少事情。可对你来说，你想知道的是：**作为成年人，作为个体，你们一开始是怎么走过来的？** 我想你可能觉得，你们在摸索自己人生的时候，大概率也和你现在处在差不多的状态里。所以你其实是在试着到处探一探，想弄明白一些能让你自己借鉴的东西。 > “我们是怎么变成成年人的？” “更好的成年人”，我会这样说。 不过你知道吗？好吧，先说一下。我要问你一些问题，但我觉得我们可能没有表面上看起来那么“像个大人”。 你刚才其实概括了三个总体问题，而我听得很清楚。第一个问题是：**怎么计划一些习惯，让自己能更好地参与社交，而不是像那种敏感或者疯掉的人一样，只会反应，而不是能够正常、健康地参与社交**——不管对象是朋友、家人，还是任何人。第二个问题是：**怎么更好地开口求助。** 第三个问题是：**怎么先学会照顾自己，然后才知道自己有能力去照顾伴侣、朋友或者家人。** 你说得很坦白：你现在其实已经“勉强撑着”了，并不是觉得自己一无是处。你有工作，能做事情，有公寓，甚至还有一条狗要照顾，总体上还算是在正常运转。可一旦碰到“哦，我得学会怎么和朋友相处”“我得学会怎么照顾家人”“我在照顾家人这件事上完全不行”“我完全没办法照顾好自己的心理健康”“我也没办法从创伤性的处境里走出来”这些问题时，你就会发现自己不知道该怎么做。 所以你会不断意识到自己有很多障碍，也知道自己经历过很多失败。你还在努力，还是会失败；但与此同时，你也发现自己总是在做那种“追赶进度”的事情：总想着“这个得做完，那个得做完”，可真正该有的社交参与没有了，很多责任也没有好好履行。那些你本来应该做的事情，你做不到；而你也没有足够的平衡，能把这些事情真正做起来。 “对，我懂你。” “抱歉，话有点太多了。” “不不不，不不不，我明白。听起来像是……” ### 虚拟助理、责任与支持 #### 免责声明与切入点 好吧，先把我的免责声明摆在前面。我不是治疗师，我也不是心理健康专业人士。我所做的，只是一些“耳濡目染”式的学习，加上我自己的经历。但你描述的东西，听起来很像我会拿去跟朋友，或者跟姐妹一起聊的话题。所以我会尽量用那种方式来回应你：你问的，听起来像是时间管理；听起来也像是在理解你对朋友、对家人到底承担了什么责任。这件事我自己也一直在挣扎，尤其是在有了孩子之后，又因为我嫁入了一个庞大的大家庭。像是，你到底能做多少？你能把期待设定到什么程度？当你出现的时候，你怎么才能以一种让自己也感到骄傲的方式出现？还有你的心理健康，对吧？所以，那是那三个领域吗？里面还有一些技能发展，以及一些“成年人的日常处理能力”。 #### 虚拟助理的想法 我脑子里第一个想到的，是：如果你有能力，你有没有足够的可支配收入，去雇一个虚拟助理？ > “我都不知道什么是虚拟助理。” 好，我觉得这可能真的会帮到你很多。虚拟助理本质上可以帮你腾出一些时间。听起来你需要更多时间。我觉得助理可以帮你把日程整理起来，你可以说： > “嘿，我真的很想见我的朋友。你能不能帮我们找几个可以一起做的事情？” 然后把它安排好，把每个人的时间列出来，把每个人的可用时间列出来，你就说：你能不能帮我想出点什么？或者： > “嘿，我妈妈在这件事上、那件事上、还有那件事上都需要我的帮助。你能不能帮我把这些理清楚？” 我之所以会想到这一点，是因为我觉得我们这一代人都在处理太多事情。我们要处理我们自己。我们比以往任何一代人都要为自己做更多的事情。我们还要以一种比前几代人花费更多精力的方式去照顾父母。我们还要照顾朋友、孩子，还有你的狗。所以，我觉得每个人肩上的总体责任都已经不成比例地膨胀了，我认为每个人都需要一点帮助。所以，我会鼓励你找一个你可以…… > “这是像我接下来想问的关于虚拟助理的跟进吗？现在很多东西在过去一年半里都爆发式增长了。你说的是把这些人工智能大语言模型当作虚拟助理，还是说一个真正的人？” 我说的是一个住在生活成本较低地区的人，这样对你来说才负担得起，而且他们每周可以帮你五到十个小时。处理你的医生预约，处理你的日常事务。你甚至可以让他们帮你把家里常用的某些杂货补齐。说实话，你需要的就是腾出一些时间，然后你就会有时间去处理其他事情。我也会建议你上网四处看看，试着找找虚拟助理服务，多了解一下。对我来说，这听起来是对你影响非常大的一个方向。 #### 技能建设与活动资源 然后是技能建设这一部分，我们有很多资源都是针对这个的。我觉得如果你去看看“心对心”或者那些活动，我觉得在技能层面上那会很不错。这也是我们希望为大家做更多的事情之一。 #### 家庭与朋友责任 不过，你说的最让我印象深刻的一点，是你在照顾家人和朋友义务这件事上所感受到的压力。你能再多说一点吗？听起来你想要能为别人做更多。 > “对。嗯，因为……谢谢你提到这个，因为我也正好有一个几乎一样的后续问题，但当你说我应该试着理解自己的责任，对吧，嗯，对我来说，比如说，印度背景，我们从小接受的整个观念就是，家庭和朋友是我们的全部……” ### 家庭责任、边界与相处 我在工作中、在各个地方，最后都会在工作里找到家人，也会在朋友那里找到家人。对我来说，我就是这样和世界互动的，对吧？我尽量让自己有用，尽量去解决问题，尽量在我能帮上的地方帮忙。我不会把自己看成一个“失败者”，因为我没能帮上忙；我会尽我所能。但与此同时，也确实有一些非常明显的情况，也许我会把自己正在处理的某些个人心理创伤权重放得更高，于是我就变成了一个有点回避的人，失败于沟通，或者停留在一种很奇怪的状态里：我会闷闷不乐，不去联系家人，也不去照顾他们，但一旦真的见到他们本人，我又会很害怕，或者变成一个很易怒的人。对吧？这真的很奇怪。但在我脑子里，这些事情会反过来强化我自己的信念：天啊，我真是一个失败的女儿、失败的家人、失败的姐妹或朋友，我根本没有能力好好照顾我的家人和朋友。 所以，当我看着身边的人，或者像你这样的人，我就会想：你到底是怎么判断出“好吧，这就是正确的时机，我可以健康地和这些人来往，我可以照顾他们，哪怕有时也会失败”的？因为我觉得，我很多个人层面的回避，都是因为我最后会想到：哦，我伤害了这个人，或者我可能会更伤害这个人；或者我过去伤害过别人，所以我也可能伤害这个人。所以我就想帮他们，但我帮不了；与此同时我还在失败。于是，这就像把沟通的桥梁拆掉了，但我现在也在我真正想帮助别人、或者真正想照顾别人的那些事情上失败了。抱歉，我吓了一跳，因为 Dr. Kid 刚出现，我还以为有人打开了我的门。 > 哦，不过，抱歉。 > 没事，你很好。 好吧。不展开太多细节来说，我觉得我经历过你现在这种状态：你总会有一种不断循环的感觉——“好吧，我本来应该做这件事。我上次没做。他们指望着我。我让他们失望了。我不想让别人再指望我了。我不想再让更多人失望。”尤其是在这种庞大的家族网络里，你不想因为自己而留下一个“随便、靠不住、冷淡”之类的名声，对吧？我觉得关键是，你要能稍微按照自己的条件来设定规则。 所以，我会说：“嘿，周日我想和大家一起吃晚饭。我们就把这个定下来。”因为如果我必须把所有人都叫到我家来吃饭，我就会一直忙得团团转，然后我会开始想：“哦，这个不够好吃。这个不够热。这个人不吃番茄，我却放了番茄。”诸如此类的事情，对吧？所以我会觉得：“好，周日晚上就是我和家人联络感情的时间。”而我能做到的方式就是：我可以带一小盘东西过去；你也可以来我这儿，但我们要订餐。我不做饭。除非我们已经过了那一层，直到我不再因为“如果我给你做饭，你就会挑剔”而焦虑，不然我就不做饭。这就是我的事情，对吧？我不知道这算不算创伤，但这就是一种情况：我会觉得，只要我给别人做饭，我的内疚循环和待客倾向就会直接把我推向失败。或者我就直接在外面见你，我给你三个餐馆，我们在那里见。事情就这么定了，对吧？这样别人就会知道：嘿，我很想和你多聊聊。我们周日能谈吗？ 或者，没错，我可以帮你修手机。你周日带来。如果你在那之前就需要帮忙，我觉得你应该先拿去店里。或者，我来帮你理一理那些杂事。我们能不能周日一起做？我会把时间限定住，并且移除让我焦虑的那个因素。所以，如果是穿得很正式这种事，我的意思是，有些人永远都会打扮得无可挑剔，而我就是不想出现在那种让我有压力的场合里。而且，我也觉得你可以决定自己想在生命里成为怎样的人。如果有些人每次见到你都让你产生某种感觉，那你其实不必把他们拉进你的生活那么多。 > 这很有洞见，因为我觉得这至少给了一个路径，让我明白可能确实存在一些障碍，是我需要在自己身上去触碰、去戳一戳的，而这些障碍正在造成这些阻碍，让我做不到，对吧？而我感觉我最后总是陷在一种闷闷不乐的状态里。与其说是能够行动，不如说是感觉自己失败了，然后又看不见这些障碍，不管它们是什么，对吧？也许问题只是时区问题，是我没有给他们打电话之类的，所以我应该更频繁地这样做。也可能只是，哦，那就顺路去看一眼，或者一起做点共同的爱好，去户外玩，一起打篮球之类的。所以我觉得我只是需要…… ### 初次约会信号与主动示意 #### 第一次约会的氛围与主动方式 要尝试在自己真正喜欢的事情里参与社交，而不是一直沉溺在“我没见到这个人，我想念他们，我正在切断沟通桥梁，我该怎么办”的想法里。与其这样，不如想：“我喜欢做这个，那我试着邀请他们过来，也许他们会来。” > “那就这样吧。对，就按你的方式来做。” “对，按你的方式来。” “啊，我的天，你信息太多了。” “没有，我知道。” 不过这真的很有用。她说自己总会去找那些和自己非常不同的人，找那些对她来说更睿智、年长的人；这样她就能一直从中挑出一些东西，拿来在自己身上做实验。所以，是的。 “太棒了。嗯，我真的很替你高兴。祝你一切顺利。” “谢谢。” “再见。” “再见。” “谢谢，别——” “好吧。你想聊……” “哦，不。哦，不。抱歉。好，特雷夫，你得回拨。我确实把特雷弗弄掉线了。是的，他很快会回来。” #### 职业背景与未来规划 “我现在还不是心理学领域的人。我在考虑……其实我打算进入我们的下一期教练培养组，成为一名教练，而且我想去拿 `LMFT`，因为我很喜欢家庭和关系方面的内容。所以，我现在还不在心理健康领域，但我负责整个《健康游戏》业务运营。`LMFT` 是持证婚姻与家庭治疗师。所以，希望如此，我不知道，这只是我现在正在试探的一种想法。” 关于“更低的生活成本”那条评论，她的意思通常是：最好请一位和你生活成本相近的私人助理。如果你负担得起，那很好；如果负担不起，就找一个在海外、价格可负担的虚拟助理。 “看，我做了件不好的事。谢谢。我想我刚刚退出了 Discord，不过我不……” “饮料怎么样？” “挺好。不过如果它在那么远的地方，那我的胳膊……” “抱歉。我是不是，呃，我是不是把大家耳朵都震坏了？” “嘿，欢迎回来。” “嘿，特雷夫。抱歉。” “没事。你们准备好迎接下一位嘉宾了吗，还是没有？” “是的。呃，我先拿这一个。你认为女人在第一次约会时应该有怎样的期待和标准？男人应该付钱吗？” 她认为第一次约会会定下你想要那种关系的基调。就她自己而言，她会希望男人付钱；但她也知道自己是谁，也知道自己能做到什么。如果对方真的很可爱，她也会付钱。 “对。我确实付了，但也取决于我们的关系。” “对。你得更靠近麦克风一点，才能提醒大家。” “我知道。” “他想让你知道，是他付的。” “他在我们最初几次约会时付了钱。看，他定了基调。但我非常……我知道无论我做什么，我都能够立得住，而且还能多做一些。所以，如果需要，我很愿意把账单接过来。” “嘿，大家都更喜欢橙色那件衬衫。我们在开玩笑。” “我可以换。” “好吧。我给你挑了那件衬衫，他当时说：‘这件衬衫太糟糕了。’” “我不是这么说的。” “你说的是‘糟透了’。我觉得这就是你会用的词。” “这是一个词。” “哪件衬衫？” “别的衬衫。” “你给我买的别的衬衫。” “我不……通常不是。” “我听过你用这个词，而且用得相当随意。” “但不是……好吧，就只是我离开的时候，对吧？刚走之后？” “那是给别人的。” “那是给别人的，那是给别人的。” #### 女生如何先做出示意 “你想上来吗？我应该挪过去吗？” “我觉得这是一个单麦克风设置。所以如果你想让我接下一通电话，我可以。” “我只是刚坐稳。” “好。因为有一通电话，我觉得我们俩都需要听。” “好。” “特雷弗，我们该怎么办？我在聊天里看到了一些不错的问题。” “你准备好时就行。我有一个给阿洛的，不过你慢慢来。” “好。她们确实有一个给你的。” “好。我只是想先回答几个问题，然后把麦克风给你。” “好。回答你的问题。” “作为女生，第一次主动怎么做？我来给你演示。你看着对方，表情有点像，可能吧。然后你再看一眼，就像在说：‘对。’” “给我看看。” “再来一次。” “我做不到。” “你得做。” “对着镜头做。” “好。我是女生，你是我想主动接近的人。所以，我会看着你，然后像这样：‘哦。’然后你会在我脸上看到那个问题，像是在问：‘也许这能成？’接着我会给你一个肯定的信号，像是在说：‘对，这可能是点什么。’然后我会移开视线，接着你会以为自己刚刚出现了幻觉。” “你真的做过吗？” “对你？太多次了。” “不是，我觉得你不是这么做的。你做的是……” “我的意思是，如果我需要找服务员，我也会那样做。就是‘也许，也许我需要帮助。’我就是这样搞定的。” “嗯。这更接近了。” “好吧，但不是。是的，我以前经常对你这样。很久以前你就把我叫出来过，我不知道你还记不记得。” “什么？” “你当时说：‘你为什么一直那样看着我？’” “但你以前确实会说你喜欢我那样看你。” “我喜欢。” “对。” “好。” “你们准备好认识 Blaze 了吗？” “让我们认识 Blaze。你需要 Alo 来接这个，对吧？” “对，这是给 Alo 的。我相信 Blaze——” ### 外部认同与自我价值 #### 连接与声音调试 “我不介意你在那儿，不过，呃，也让 Blaze 在 Discord 上接一个摄像头画面吧。” “我会把那个弄好。” “谢谢。” “嘿，Blaze，你正在 Healthy Gamer 上直播。” “或者，呃，如果你想去给我拿杯喝的，也可以。” “不要。” “味道怎么样？” “不错。” “好。我尽量把它打得很蓬松一点。它已经塌下去了。好了，等一下。所以，这些其他的耳机如果你想听的话是可以用的，不过如果这是……我不知道这是不是——呃，等一下。让我……” “好了，Trevor。我们现在在做什么？” “我们要和 Blaze 做个采访。他现在已经进频道了。” “好，让我先……” “这是我现在的摄像头吗，还是不是？” “呃，我想我们……我没看到你的摄像头。来了。嘿，怎么了，老大？” “你好。怎么了？” “让我先确保一下我们的……” “等等。让我先确认一下那个……好了，我们正常了。呃，好的。” “也许脸部。好。怎么了，Blaze？跟我说说，兄弟。” “怎么了？” “你想直接进入问题，还是……” “按你觉得最好的来。” “好，我直接开始。那么，我的问题是，为什么我的自我价值感会和外界认同紧密绑定，又该怎么处理这件事？” #### 自我价值与外界认同 “好。你为什么觉得它和自我……紧密绑定？你怎么知道它和自我价值绑定在一起？呃，是什么让你觉得你的自我价值和外部认同绑定了？我们先从这里开始。” “我的意思是，这是我自己注意到的，但也是在别人指出来之后我才发现的。所以，我不确定我有没有什么特别好的例子。” “好。” “呃，不过比如说，当别人做一些认可我的事情时，我就会觉得很开心，而且这好像会影响我的情绪。” “好。” “呃，但只有在社交情境里会这样。如果我一个人，我通常真的挺满足于现状的。” “所以，如果别人积极地回应你，那么——” “对，那我心情就会很好；但如果他们负面回应我，就会让我整个人泄气。” “你能举个别人负面回应你的例子吗？” “呃，好吧。这是个很糟糕的例子，不过……比如我们在玩《马里奥赛车》，然后不知为什么，对我来说赢这件事特别重要，因为我觉得我是最强的，所以我觉得我应该赢。然后如果我没赢，嗯，我会有点恼火。我不知道。不过因为我很开心自己赢了，哪怕那其实是个可预见的结果，其他人就会……呃，你知道的，不必说我自大之类的，或者什么的，但我就是单纯地很开心。然后因为他们没有认可我的感受，我就会觉得非常……" ### 情感依附、拒绝感与验证 #### 对他人反馈的敏感 > “如果它和我感觉事情本来的样子不一致。” 来访者表示，自己可以对自己有某种感觉，但当从别人那里收到不同的看法时，会非常困扰。她补充说，这种困扰主要发生在对方的反馈与自己对事情的感受不一致的时候。她今年 **25 岁**。 #### 早年的学校经历 当被问到小时候是否有过某种经历——自己很兴奋、但后来发现其他人并不高兴——她提到，**学校一直是个艰难的时期**。她觉得自己在学校里处于“**食物链底端**”。她说，自己可能“**杏仁核有点过度敏感**”。 对话者对此表示，虽然“杏仁核过度敏感”这件事本身并不“nice”，但能自然地使用这个术语很不错。随后话题回到她的学校经历，提到了**霸凌**。 #### 对批评的处理 对话者一边去给她拿饮料，一边安慰她，说：“**Glaze，你很可爱，所以别听那些喷子的话。**”他也补充说，事情很难“只是”不在意，不过“这个装置会被碰倒”，并笑着表示这只是临时的布置。他再次强调，她很可爱，不要理会那些说难听话的人，同时说明他之后会给出真正的建议。 她回应说自己很感激。对话者接着表示，**并不是每个人的反馈都值得采纳**。她说自己理解这一点，但她真正受到影响的，是那些**自己最在乎的人**给出的反馈。 对话者表示，也许这里面确实有值得深入的地方，他可以帮她处理这一点，不过他仍然认为她很可爱。 #### 最重要的那种反馈 当被要求举例说明“最在乎的人”的反馈如何影响她时，她提到，自己最好的朋友是一个“**很棒的人**”，也是她最常谈论各种情绪问题的人。她说，两人经常因此发生冲突、出现问题。 当被追问“冲突和问题”具体是什么时，她回答说，**最近整体情况一直很艰难**。她觉得自己曾经在情感上长期投入在这个朋友身上，也许现在仍然如此，只是**不再是浪漫意义上的投入**。因此，她说，这位朋友做的任何事情都会比“应该有的程度”更影响自己。 当被问到“情感上投入在她身上”到底是什么意思时，她先解释为一种**情感联系**，并带有某种“**荷尔蒙参与**”的感觉。对话者随后澄清，**联结**和**投入**是两回事，并再次追问：她所说的“情感上投入在她身上”究竟是什么意思。 她坦白说，这个问题很难回答，不知道该怎么说。对话者于是提出一个可能的解释：也许是她对这个朋友的**情绪反应非常强烈**。她承认这是真的。 对话者进一步解释，所谓“情感上投入”某件事，常常是指把自己的情绪**钉在**或**绑定**到某个对象上。比如，如果一个人对自己的孩子有情感投入，那么孩子表现好时，自己的情绪会高涨；孩子表现差时，自己的情绪会低落。换句话说，**一个人的情绪状态会和另一个人绑在一起**。他问她，这样理解是否公平。 她回答说，**也许现在没有那么强了，但过去肯定非常强**。 #### 她为何会投入 对话者继续问，她是否记得自己为什么会这样做，或者说，是什么让她对这段关系如此投入；他说自己知道这很难说，但想换个问法：**是什么吸引了她？** 她确认对方是在问“**为什么会对她情感投入**”，随后回答说，自己只是觉得那位朋友是个**很好的人**。这并不是她有意为之，而是**随着时间自然发生**的。她说，自己就是这样觉得的。 ### 冲突回避与坚持自我 “她的认可对你意味着什么？” > “嗯，我想我更在意她说的话，因为我更看重她的意见，而不是别人的。” “好。那你怎么看待自己的意见？” > “嗯，大概比她的还高，但它对我还是非常重要。所以大概是仅次于第一重要。” “好。什么是重要的？所以，如果她认可你做的事情——” > “对。如果她喜欢你做的事情，那对你有什么影响？” > “我会感觉开心。” “好。什么——” > “我会感觉自己被认可了。我不知道。” “你把她的认可和什么联系在一起？” 也就是说，她的认可有某种价值。她的认可对你说了什么？ > “我不知道，那就是说我足够好了。或者，是这样吗？” > “也许就像，如果我回想起我在学校的时候，我觉得自己不够好，因为别人就是那样对待我的；然后她说你已经足够好了，那就有点和我对自己的想法，或者我过去对自己的想法相冲突。” “好。我的意思是，我某种程度上是在引导你往这个方向走，但这听起来符合你的体验吗？” > “嗯，我觉得有一点吧。我不知道是不是完全符合。我不知道某一个特定人的认可到底有多重要。我觉得显然她的优先级会稍微高一点，但总体上我还是在意……对，我不知道。我觉得大概是吧。你可能是对的。” “当人们不给你那种认可时，你是什么感觉？” > “我不知道。我觉得我会感到被拒绝吧。” “好，谢谢，干杯。嗯，所以，好。你会感到被拒绝。而你最初的问题是：‘我怎么才能不这样？’” > “对。我怎么才能不把那种被拒绝的感觉，或者说别人的说法，和我真正的感受绑在一起？我怎么把它分开？” “好。很棒的问题，非常好的问题。那么，当你被某个人拒绝时，这对你说明了什么？” 严格来说，什么也说明不了。它也许更多说明的是对方，而不是说明我。我不知道，这要看具体情境，我想。 技术上你是对的，对吧？但在现实里，会发生什么？ > “我大概会感觉不好。” “对。所以，这对你说明了什么？” > “像是我不知道，我是个值得被拒绝的人，或者像是我身上有什么问题，所以我应该被拒绝。” “你身上有什么问题，值得被拒绝吗？” > “呃，我觉得没有。没有。” “好。所以，你有另一个想法吗？” > “呃，没有。没有。” “好。是的，我觉得这是个很好的问题。我能看出来——而且是布雷兹，对吗？” > “我的意思是，布雷兹或者肖恩。我觉得布雷兹是我的网名，肖恩是我现实生活里的名字。” “你更喜欢哪个？” > “我不介意。我真的不介意。” “好。布雷兹，我觉得，第一件对我来说非常清楚的事是，你正处在发展的路上。” 也就是说，这一点非常清楚。所以，我的第一个想法是：这在某种意义上是一个暂时性问题。 因为你已经在往前走了，对吧？所以你能够把这些东西分开：好，这件事发生在我身上，我也会经历这种事，但以前更严重，现在没那么严重了，虽然它还是会发生。我不太确定。你已经能够看到，你的自我价值并不是由他人的认可所决定的。可还是有这么个很烦人的问题，就是尽管你内心有一部分知道这一点，但当有人拒绝你时—— > “我会对自己感觉很糟。” 对吧？所以，这不是它应该发生的方式， 但它就是会发生。 > “对，肯定会。” 所以我想说的是，大方向上，你就继续做你正在做的事情，你会到那里的。我们会帮你把进程加快一点。 不过我认为，第一件事是要稍微意识到那条事件链，对吧？所以，当你被拒绝的时候，甚至我都不认为你是真的被拒绝了。我觉得人们只是给了你相反的信息，对吧？你以为一件事，他们想的是另一件事，然后在那种经历里，你大脑的某个部分会默认接受他们的说法。好。它会触发“哦，操，我错了.exe”。这会这样吗？ > “好。” 所以现在还有几个重要的问题。第一，你可以做的一件事，就是只要意识到这一点，然后真的往这条链条里深入钻进去。这个人说了这句话，这甚至不一定是为了试图改变什么。重点在于：我为什么会以这种方式反应？什么东西？因为从技术上讲，这并不能说明我什么，但为什么我会觉得它说明了我什么？因为你确实会有那种感觉，而那其实完全没问题， 对吧？所以，我会说，在事情对你来说还很热、很即时的时候，用一种更好奇的方式去看待它，会非常有帮助。你大概率会发现某种联系。这是第一点。 第二点是，所以你在某个时候学到了：持有一个和别人不一致的观点是危险的。 > “嗯。” 对吧？所以在某个地方—— 对吧？所以你意识到，当人们意见不合时，就会恐慌。而你还学到的是，当人们意见不合时，最安全的做法就是采纳他们的观点，因为坚持自己的观点是个坏主意，坏，坏，坏。好。这样会让你想到什么吗？ ### 人格差异与男性议题 你？ >> 嗯，是的，学校时期我肯定会尽量避免一切冲突。>> 好。非常好。好。那你再跟我多说一点，你是怎么学会回避冲突的？>> 嗯，我不知道。我好像……我不太记得学校那段时间了。我感觉我只记得那是一段很糟糕的时期。>> 好。>> 嗯，而且我好像处在食物链的最底层。所以，那个，其实也不是特别糟。我觉得并不是那种特别身体上的欺凌之类的，而更像是根本不被看见，或者说就是不被接纳，直接被拒绝。>> 对。那你也尝试过让自己被看见。>> 对，当然。>> 对。那当你尝试让自己被看见时，发生了什么？>> 被拒绝得更厉害了。>> 对。然后在某个时候，你就开始变得隐形了。>> 对。>> 对。所以我想停下来去劝这些人，让他们相信我值得和他们在操场上一起玩，因为这根本行不通。所以我觉得关键就在这儿。你在某个过程中说你很回避冲突。那当你为自己在玩《马里奥赛车》这件事感到自豪的时候，事情就来了。比如，当你赢了《马里奥赛车》，别人说：“嘿，兄弟，你为什么这么傲慢？为什么要把这件事往我们脸上甩？”你知道，对你来说，说“因为我赢了，混蛋们”——而且你们，如果你们不能理解那是什么感觉，我……我不，我是在开玩笑，不过——>> 你大概明白我的意思。就是在那个时刻，>> 我能想象你真的很难真正站稳自己的立场。我会猜，这对你来说实际上是很可怕的：你要说，没错，我在庆祝，因为我赢了。还有，别人赢的时候，庆祝是可以的。你没必要把它往心里去，兄弟。我的猜测是，那对你来说会很难。我不知道是不是这样，但我从来没有真正想过要试着那样站稳自己的立场。>> 很好。对，我同意你，我不觉得你现在会那样。我觉得你以前就是这样。而且这并不……因为我觉得你显然在成长。>> 对。>> 所以，我觉得，那个想法，对吧？所以，甚至“站稳自己的立场”这个可能性，你都没想过。如果你从不站稳自己的立场，别人的看法就会闯进来，>> 对吧？所以我会说：当你对自己有某种信念时，要站稳自己的立场，并且意识到这同样会让你感到一种原始的恐惧。让我解释一下我的意思。好。假如这些事情发生在你还没有形成稳定记忆之前，那么你会感受到的就不是能够清楚表达的东西。它更像是一种六岁或七岁的小孩式的回避冲突的感觉。所以它会显得非常奇怪，非常原始。你不会很清楚怎么把它说出来。你甚至可能没法描述，它也许根本不是愤怒，也不是羞耻。这样说有道理吗？所以要记住，当你小时候经历创伤时，就像你五岁时画了一幅画，>> 等到你二十五岁时，你画画的能力提高了，那个画却不会自动变好，>> 对吧？所以，当某件东西被写在纸上，或者被写进你的大脑里，它就会保留那个分辨率的水平。所以这可能会让人困惑，因为你也许没法精确地把它用语言说出来，但当你为自己站出来时，它会感觉像一种原始的回避冲突。>> 而且本质上，为什么事情会影响你？因为你没有为自己站出来。而当你为自己站出来时，你就会开始加固自我价值感的边界，因为我能看出来，你正在靠自己建立自尊。只是当你和某些人在一起时，这种发展似乎就全都不见了。这样说有道理吗？>> 对。所以这就是我们必须把这两件事连起来的地方。>> 很好。>> 太棒的问题。>> 我很喜欢你的回答。它非常有信息量。>> 太好了。还有后续问题吗，还是这样就行？>> 没有，这样就很好。>> 好。太棒了，兄弟。>> 谢谢你。>> 谢谢你来。>> 非常感谢，布雷兹。>> 谢谢。>> 我们接下来要从聊天里接问题，对吧？>> 我可以和你说几句吗？>> 可以。>> 可以。这让我有点想到我们的孩子，对吧？因为我们有一个孩子，她有自己的观点，而且经常因为她的观点和她喜欢做事的方式而被拒绝。我觉得我们正在教她的东西非常有意思。>> 我很高兴你喜欢。嗯，确实，不过我这边得稍微往下走一点。你懂我的意思吗？这让我想起我们在教孩子们的一些内容，比如，好，先读懂气氛。如果你真的很在意这件事，而且你想就此发生冲突，那就看看怎么去处理冲突。>> 这会不会让你想到什么？>> 有一点，但我只是……这很有意思，因为我分不清你在说哪个孩子。>> 问题就在这儿，因为我们有一个孩子，我们有一个孩子会回避冲突，顺着大家的意思走。还有一个孩子会说：“去他的，我在《马里奥赛车》里比所有人都强，我要去玩，而且我还要……”她真的会非常坚持自己的立场。>> 我只是想知道，是什么让她在坚持立场这件事上那么自信，以及她为什么好像不怎么在乎被拒绝。>> 是啊。>> 而另一个孩子就真的很在乎被拒绝。>> 所以，这是一个很酷的观察。我觉得这就是为什么我觉得，有时候一个孩子并不是不在乎被拒绝。被拒绝其实真的很伤她。>> 而是她一开始根本没意识到自己正在被拒绝，直到事情发生。然后当她变得非常激动、愤怒和受伤时，她就会像是关上了门，对吧？所以她会离开房间。她会有点缩起来。她有很强烈的情绪，而且很难处理。她在一开始对被拒绝是迟钝的，因为我觉得她有社交方面的困难。嗯，她是神经多样性的，对吧？所以她不太会读空气，结果最后就陷得太深。所以，她的挑战是这些。一个是她在共情方面有困难。她有——>> 等一下，我先确认一下，好吗？我们有两个孩子。一个超级回避冲突，第二个会为了最蠢的事情狠狠干一架>> 而且在她意识到“哦不，我已经一个朋友都没有了”之前，冲突根本不会影响到她。>> 对。所以我不会说冲突不会影响她。我会说，其中一个孩子回避冲突，另一个孩子则是>> 在没有意识到的情况下直接一头撞进冲突里。>> 对吧？所以其中一个会回避冲突，是因为她能读懂气氛>> 而且她对别人喜不喜欢她、接不接受她比较敏感。我 ### 成长型思维与结果执着 她觉得，这在某种程度上其实很可能是因为她很早就是一个非常温暖、非常特别的孩子。她记得——“我在这里，给你。” > “你记得吗？” > > “记得。” 她记得他们家里有亲戚都对她在三岁时表现出来的同理心感到震惊。她当时很会观察。她有一位患有自身免疫疾病的亲属，走路很困难，而她注意到那个人走路有困难，于是她三岁时就走过去说：**“嘿，我可以帮你站起来吗？”** 人们当时都说这太疯狂了。 所以她认为，后来发生的是，她开始形成这样一种身份：自己是温暖的、富有同情心的、友好的，自己很讨喜，对吧？她像是很有魅力，知道怎么让别人喜欢她。然后在这个过程中，她差不多真的把这种特质彻底固化下来了。 所以她几乎是过度警觉的，即使别人确实应该生气，她也很难让自己真的去惹恼别人。 “对。” 而另一个则是，直到冲突真的发生之前，她都对冲突一无所知。冲突直接打到她脸上，她才意识到——我觉得她甚至都没意识到问题到底是什么。只是事情随后就开始崩塌，然后她就会出现杏仁核高反应，接着她就会有点像是进入锁定状态。 “对。” 但她觉得自己正在和这两个人一起努力，帮助她们处理这两方面的问题。 “嗯。” “我们可以先看超级留言，然后……” “可以。” “聊天里还有一些很好的问题。” “对，对，对。我们挑几个来看。嗯，Dr. K 和 Mrs. K，你们的九型人格类型是什么？男人是垃圾吗？你想——我们得在你在这里的时候把这个弄清楚。” “我们往那边挪一下。” “对，让我挪一下。不过这里还有这个身高差，因为那把椅子太矮了。” “好。” “好。那你们的九型人格类型是什么？男人是垃圾吗？为什么或者为什么不是？” “什么是九型人格？” “九型人格是一种人格分析系统，但它的证据基础并不是特别强。” “这是迈尔斯-布里格斯类型指标吗？” “不是，不是迈尔斯-布里格斯。迈尔斯-布里格斯最终还是基于荣格那种原型式的东西。” “那九型人格是什么？” “九型人格。它只是另一种人格分析系统。” “好吧。但你知道怎么回答这个问题吗？你们是什么类型？” “我不知道我们是什么类型。” “好吧。我并不怎么把九型人格当回事，但我觉得它作为一个帮助人们理解自己的视角，功能上仍然是有用的。只是它是我还没有研究过的系统之一。” “你是 `INTJ`，对吧？” “而我是一个——呃，我先想想。我可能是 `INTJ`。” “我知道。我刚才就是这么说的，我说‘你是 `INTJ`。’” “好吧，好吧，抱歉。我——” “男人是垃圾吗？” “不是。很简单，不是，男人不是。” ### 拒绝后的闲话与自我接纳 trash。>> 为什么，或者为什么不？>> 我觉得人是可以很“trash”的。我觉得男人在某种方式上也可以很“trash”，但我爱男人，男人也爱我。抱歉。好，继续。>> 不，我的意思是，我我我不认为男人是 trash。我我觉得那……我的意思是，我觉得这是一个非常简化的看法，对吧？所以，把所有类型的人都轻易地归为一类，在认知上是非常容易的。就是很容易这么做。你可以直接说，呃，但是我我我我不认为情况是那样。我我觉得那是不够成熟的分析，而且，呃，是的。>> 好。呃，拥有成长型思维，对你的心理健康有多好？>> 和固定型思维相比？>> 呃，所以我觉得这是个很好的问题。一般来说，成长型思维优于固定型思维。但这里我们必须理解科学中的细微差别，对吧？如果我们拿一百个有成长型思维和固定型思维的人来比较，成长型思维的人会在某些方面、在一段时间内比固定型思维的人表现更好。但我觉得真正棘手的是，成长型思维也有一种有毒的版本，那就是对成长上瘾。呃，如果我如果我不是房间里最聪明的人，那我的房间就选错了，对吧？就像，就像有一种这样的态度。所以，我觉得一般来说，>> 你想离开这个房间吗？>> 哦，我哦，我刚才说了两个版本，所以我不知道。呃，所以我觉得一般来说，我的意思是，这是我非常相信的一点。所以你知道，成长型思维和固定型思维……关于这方面的大量研究是卡罗尔·德韦克做的。她有一些非常非常非常强有力的研究，表明成长型思维——不是专注于结果，而是专注于行动——对吧，所以什么更重要：下次考试考得更好，还是拿到一个 A，或者拿到一个 B？所以我认为，专注于你的行动，而不是专注于表现，总体来说更健康。可这并不是一个新概念。所以我认为，对这个话题最著名、最古老的讨论，大概——我是在把它的流行程度和它出现的年代一起考虑——大概来自《博伽梵歌》。在那里，克里希那说，作为一个人，你有权属于自己的行动，而不是属于你行动的结果。并且，最快让你既很糟糕地过日子、又承受很多痛苦的方法之一，就是把注意力放在行动的结果上，而不是行动本身。然后，真的，我觉得很有意思。我今天早些时候还在谈这个话题。但真的，你能控制的东西，大概就在这里，而这几乎不算什么，对吧，你几乎控制不了你的想法，而且 ### 失败的归属与行动改变 情绪之类的东西。你控制不了这里之外的一切。所以，从试图控制外部世界、转向专注于自己的行动，而不是结果，这种转变是很重要的。因为外部世界在某种程度上对你的努力是没有那么响应的，对吧？因为这里面有很多黑暗心理学的东西，有反社会人格，有操控，有煤气灯效应，还有虐待，控制人其实有很多很现实的办法。所以我觉得我们必须把这一点放在心上。但我认为，归根结底，成长型思维更好，应该把注意力放在自己的行动上，而不是结果上。 > 好的。接下来是 cute dude 13 的问题：如果我向她表白被拒绝了，怎样克服害怕别人知道、或者害怕身边的人嚼舌根？他们会说什么？他们会怎么想？ > 我觉得你很安全。我没有，我检测不到什么。 > 等一下。 > 嗯。 > 我是认真的，情况很糟。 > 好吧。你需要离开吗？ > 不。 > 我的意思是，也许你需要离开。 > 好吧，行。 > 我先提醒你。 > 好吧。 关于如何克服那种害怕——也就是你迈出那一步之后，别人会不会在背后议论你——我会说，你就直接认了。比如：嘿，我要去试试。看看会发生什么。看看吧，看看。嘿，我不会把希望寄得太高，我就是要去试一下，就这样。直接认下它。上面还有几个。 > 嗯，好。 > 哦，这是个很棒的问题。 > 对。关于八卦，我觉得，当你…… > 好吧，我要离开你。行吧，随便你。 > 好吧。 我的意思是，是的，我觉得像 Ruthie 说的那样，直接认下它，确实是正确做法。我基本同意：我觉得你就是得把它认下来。这里的“认下来”是指，当你在世界里采取行动时，这些行动就会带来后果。所以，如果人们要谈论这件事，你难道要因为别人会谈论就不去约人吗？很多人会说“是的”。但我觉得要记住的一点是，人们在议论的时候，议论不了多久，对吧？他们会谈论你，是因为他们没别的更重要的事可做，他们没有实质性的谈话内容；然后别的事情一发生，他们就会开始谈别的。所以，大家对你的关注是暂时的。 而且我觉得前面有人说得很好：这是他们的反映，不是你的反映。所以，确实会有人议论，这没关系；你对这种害怕有情绪反应，也是可以的。但我觉得你如何回应这种恐惧非常重要，也就是：太好了，你今天给了他们一件在饮水机旁可以聊的话题，你做了一件好事。你让他们糟糕的工作生活稍微有趣了一点。还有一种“认下它”的方式，就是如果人们在谈论你，你可以说：“你们在聊什么？如果你们有问题，就直接问。”而且很多时候，当人们被这样当面问到的时候，其实很容易把主动权拿回来。就像：好吧，你们在八卦我。你们在说什么？你们想不想让我知道你们在说我什么？哦，是说你约了那个女孩。那我能不能告诉你们，我为什么要约她？然后你就已经把他们拿捏得死死的了。你在掌控局面，对吧？我能不能告诉你们，我为什么约她？天啊，你们看到我在约她之前一天她发给我的短信了吗？你们能帮我解读一下吗？就是，它这样合适吗？像不像一个绿旗？到底怎么回事？对吧？这些都只是“认下它”的例子。我觉得一般来说，认下自己，是你能做的最好的事情之一，对吧？ 所以我当时在和我的…… ### 受伤、善良与残酷边界 她和她的女儿谈过这件事。她有一个女儿在学校里有一点困难，而她意识到，自己从来没有向女儿解释过“拥有自己的失败”有多么有用。她说，自己很长一段时间都在逃避失败，而且会想：“天啊，我失败了。我感觉糟透了。我要把我的成绩藏起来，不给父母看。我不会告诉任何人。”所以，她对失败一直非常羞耻，这完全说得通。然后，她会试图避免失败，但那种避免是心理上的避免。她不会怎么说呢，她不会努力去成功；她会努力去避免失败的痛苦。也就是说，她没有真正拥有这件事。她是在做一些心理上的花招，想办法让自己不用承认自己在某件事上不行、自己失败了。 而当你真正拥有这一点的时候，就会有一种感觉：你消耗掉的一半精力，其实都花在了用心理花招去回避你生活中的真实情况上。你可能会浪费大量时间，试图说服自己关于“你是谁”这件事的真相。她认为，真正棘手的地方在于，比如说，假设我是个失败者。人们会说：“哦，不，你不是失败者。”但问题是，当我们想到“失败者”这样的词时，我们会把它理解成一种注定的、固定的东西，对吧？所以，如果我承认我此刻是一个失败者，我也可以承认，我是一个再也不想成为失败者的人。我也可以承认，我要改变自己。 这就是作为精神科医生很棘手的地方：如果某人处在一种心态里，当你向他指出他是个失败者时，他会觉得“失败者”这件事说的是过去，说的是已经完成的行动，而不是你的命运。但有些人相信，过去的表现会预测未来的回报。不过，正如做日内交易的人会说的那样，过去的表现并不是未来回报的指标。仅仅因为一只股票在过去五年里上涨了百分之百，并不意味着它在接下来的五年里也会再涨百分之百，对吧？ 她认为，很多人会在这里犯一个相当大的错误：过去和未来的区别是什么？区别就在于你采取的行动。如果你在过去十年里一直是个失败者，看看你每天到底在做什么；如果你继续做那些事情，你就会继续是个失败者。但你可以改变那些行动，而那会改变结果。 ### 多动症的摩擦与现实不公 当我受伤或害怕时，我会变得残忍、报复，甚至会伤害我最爱的人。我想成为一个好人，我不想伤害任何人。我正在做治疗，所以也想在这里问问。事情正在好转。好吧，好吧，这很好，很好，很好。这甚至都不是一个问题，只是一个陈述：当我受伤或害怕时，我可能会变得残忍、报复，或者伤人，哪怕对象是我最爱的人。好吧，所以我想成为一个好人。 这里奇怪的地方在于：**因为受伤或害怕而变得残忍**，和**不是一个好人**之间到底是什么关系？我觉得这正是问题的一部分。因为如果你说：当我受伤或害怕时，我会对别人发火、发泄，那就说明我是个坏人。这个论证其实相当不错，对吧？那些在害怕时会报复、会伤人的人，就是坏人。这是一个非常合理的信念。但这其实并不是真的。 如果更精确地看，报复和伤人会不会伤害别人？会。可这并不意味着你就是一个坏人。也不意味着你不这样做就一定是个好人。我认为，这就是我们这样想时会发生的事：我们相信“我们是谁”某种程度上是由我们的行为决定的，这种想法似乎也挺有道理。但坏人也可以做一件好事，好人也可以做一件坏事。所以我想说的是，你实际上给自己加上了额外一层负担。我想成为一个好人，因为你在做的是**双重承受**这种伤害，对吧？既有你做出坏行为带来的伤害，又有你在其上又叠加的一层伤害：哦天哪，现在我是个[__]，我早就知道我是个[__]，我一直都是个[__]。所以，一边是你对别人造成的伤害，另一边是你叠加上去的那一层。 问题在于，认为自己是个坏人，确实会在某个程度上帮助你纠正行为。对吧？如果我拿一个依恋安全、成长环境也相对不错的人来说，觉得自己是坏人会纠正行为，因为他们有情绪调节能力，有前额叶的控制力，也缺少那种在受伤时会让人反击的创伤。可问题是，很多这些机制——这也是我们在精神疾病和精神科里看到的——本来应该保护我们的系统，反而开始和我们作对。 所以，内疚不是坏情绪。内疚是非常健康的情绪。但当内疚失去平衡时，它就会变成一种奇怪的、自我强化的循环，开始不再发挥它本来该有的作用。一个很好的例子是，你可以把精神疾病想成一种自身免疫性疾病。免疫系统的设计初衷是有帮助的，是为了攻击有害东西，让我们保持健康。但在某些疾病状态下，这个免疫系统会开始攻击它不该攻击的东西。所以我们的治疗方法是压制免疫系统；而即使在精神科里，我们的治疗有时也是压制内疚。给你一针氯胺酮，这里有鼻喷氯胺酮，让痛苦消失。对吧？我们就是这么做的。 所以我认为，想不想做一个好人，并不那么取决于你的行为，而是更多取决于你的意图。现在，这和“有我在他们生命里，对他们来说不是净收益”是两回事。那句话可以是真的。如果你受伤了，或者你害怕了，而你会对爱你的人发火，那么完全可以有强有力的理由说，你在他们生命里并不是净收益。你也可以承认这一点，对吧？但这并不意味着你就是一个好人或者坏人。那只是说明，你很难相处。 ### 多动症中的阻力与适应 有些东西会存在于一个人的生命里，而你也可以拥有它。然后你可以说：“嘿，我在努力改变。我在接受治疗。我想我该问问你。事情正在好转。”这很好。最后一件事是：当你受伤或害怕的时候，你可能会变得残酷。问题在于，为什么？ 一般来说，当我们感到受伤的时候，比如有一只被困在角落里的动物，而我试着对它友好，那只动物会变得伤人，因为它害怕。当我攻击一只动物，而那只动物反击时，那也是一样的——我们不会说那只动物是坏的、是邪恶的。哦天哪，我只是想抚摸它，它却不明白我是在努力爱它。你会有这些反应，对吧？所以在你的大脑里，你已经学会了：当处于危险之中时，就转入进攻。 但残酷就变得很有意思了。这里开始变得更复杂，因为反击是一回事，残酷则是试图施加痛苦。那不是自我保护；它的目标是伤害。于是我们就进入了自我的更深层版本。我接触过很多坏人，精神病态者排在最前面，而他们有一种残酷的倾向。他们……我曾经得到过一条也许是我在住院医师第二年期间收到的最重要的反馈之一。一位带教医生告诉我，她说你真的很会和人打交道。她还告诉我，我看得出来你基本上——她说你不是在操控别人，但你很圆滑。你很圆滑；和我相处很圆滑，所有护士都喜欢你，所有病人都喜欢你。她说：“把你的力量用在正道上，不要作恶。”我说：“是，长官。”而且我把这句话牢记在心。 所以很多时候，当我和那些像精神病态的人打交道时，另外一件事就是：你想做一个好人，但也许你并不是。那你打算怎么办？对吧？所以我们每个人内在都有——而这正是有点糟糕的地方——我们每个人内在都有拯救一条生命的能力，也有夺走一条生命的能力。不幸的是，这些能力并不是对每个人都一样。有些人拥有金子般的心，有些人拥有的心可能更像氪石，也许这是更好的说法，不是石头。于是，即使你是一个坏人，你也不必是一个伤人的人。你不必伤害你身边的人。你可以约束并控制你内心的那一部分，对吧？你可以努力成为一个好人，但仍然是一个坏人。你必须认识到，你体内有一个恶魔。我们有些人内心就是有恶魔，而我们都在努力成为好人，但这真的很扯淡，因为我们并不说：“嘿，我们之中有些人从根本上说，体内就是有某种残暴的东西。”而这其实也没关系。那不必控制你。但你千万不要以为，总有一天你醒来时它就不在了，对吧？ 所以你体内有这种残暴，而在某些时间或地点，这种残暴真的需要出来；这就是为什么那条狗得拴在皮带上。但别在任何时候都以为——你也许就是不一样。這正是最可怕的地方，对吧？如果我们看反社会型人格障碍的风险因素，童年创伤排在首位。所以当你的大脑在形成的时候，当你三岁、四岁，规则被一点一点刻进你脑子里的时候，对吧？你就会把这些带在身上。你可以尽你所能地努力做一个好人，但那东西会一直在那里。而问题是，我当然支持努力改变，但老实说，我想对你们中的一些人说的是：那也没关系，对吧？让它在那里也没关系。你应该控制它。终极的罪过不是做一个好人或坏人，而是失去控制。 ### 婚姻中的相互支持与财务压力 #### 多动症带来的摩擦确实不公平 “我与多动症作斗争，而且这种摩擦感觉很不公平。”——这确实**就是不公平**。讲到这个问题，核心并不是假装世界本来就是公平的；人类当然会努力追求公平与平等，我们会说这个世界应该公平，我也同意它应该公平，但别搞错了，**它并不公平**。 我得坦白说，我真的看不到它是公平的样子。我在急诊里见过多动症患者，他们的人生基本上就是我们以前会叫作“[__]人生综合征”的那种情况。比如，来的是一个孩子，已经有六个诊断：19岁的孩子，分离性身份识别障碍、创伤后应激障碍、广泛性焦虑障碍、多动症、需排除自闭症、双相Ⅱ型。然后，如果你身处马萨诸塞总医院，站在波士顿市中心，往医院外走一个街区，你会看到一栋价值 200 万美元的褐砂石房子，而那里住着一个 19 岁的孩子，是为了上大学住在那里的；他的父母在别的地方还有一套房子。**生活就是不公平。** 我不是说这很好，也不是说我们应该接受它。相反，作为人类，我们应该努力去纠正它。所以，如果你感觉它不公平，那是因为它确实不公平。这个程度的事情，值得哭一场，值得哀悼。假装它不存在，否认这些挫败和愤怒的感受，我不认为那是健康的。 但我们不能允许它把我们击垮。你可以为此哭吗？可以为此抱怨吗？**当然可以。**但要有个限度，因为你还是得带着它继续生活。 于是问题就变成了：既然如此，是否应该“接受这种摩擦，并且尽管它存在，还是去做事情”？这确实是其中很重要的一部分。 ### 教练职业、努力与双重技能 这不仅仅适用于多动症。这里有一个很有意思的斯瓦米·维韦卡南达引述，他谈到业瑜伽时说：**活动就是阻力，两者是同一回事。** 如果你仔细想想，这其实非常直观。比如我举起一个重量，这是一种活动，它也是一种阻力；如果我起身去做一件自己并不想做的事，那同样是一种阻力。**所有活动都是阻力。** 所以这件事有点像是一个混合的结果。一方面，和多动症相关的一切都可以说是更难；但另一方面，你其实也在做更多的重复练习，对吧？因为每一步都很难，但你的前额叶也在不断“练 reps”。 然后这里还有另外两三个需要考虑的点。第一，是它会变得更容易。不是因为事情本身变容易了，而是**你会变得更强**。你的执行能力会提高。任务本身未必会变得轻松——我们一会儿可以继续谈这个——但你会变得更好。不是它变得容易，而是你变好了。我们在悲伤里也经常听到这一点：它永远不会变得轻松，但你会更擅长应对。成瘾也是一样：它不会变得更容易，但你会变得更会处理。可我们总是把注意力放在“它应该更容易”这件事上，因为我们觉得这不公平。 最后一件事是，我并不知道你的治疗情况具体是什么样，也不知道其他相关因素如何，但我确实发现——而且我自己就是一个活生生的例子——事情是可以变得更容易的。你可以学会哪些场景适合你，哪些事情确实能降低摩擦。你必须非常、非常——我原本想说“保护性地”，但更准确地说，应该是**观察得非常仔细**：如果你试图按照别人的方式生活，摩擦一定会很高。当然，有些时候你不得不那样做。但当你开始去做那些高摩擦的事情、开始把自己往外拉的时候，希望你会获得更多力量。随着力量增加，你就可以重新构建自己的生活；而随着生活结构化，你的生活摩擦就会更少。当你的生活摩擦更少、结构更清晰时，你就可以开始表现得更出色。 一个很好的例子是多动症者可以做什么。比如我合作过的主播里，大约有 **30% 到 40%** 有多动症。这个比例高得惊人。普通人群中的诊断率大概在 **5% 到 15%** 之间。要出现 **300%** 的增加率，背后一定有某种选择压力在起作用。所以，关键是找到与你的多动症相处的方法，希望事情能越来越好。不过，我也见过很多病人，他们的多动症严重到我真的看不出任何优势。也有一些是轻度到中度，甚至只是亚临床水平，在这种情况下，它反而可能成为一种竞争优势。但这也正是为什么如果有人说“多动症是一种优势”，我并不认同。不是这样。对吧，继续，我们来看看这个。 ### 持续摸索与共同愿景 #### 彼此支持与不确定性 >> 好。 >> 对。 >> 我们把诺亚接进来。 >> 嗨，诺亚。 >> 不。我们会上镜吗，兄弟？ >> 会的。诺亚那边会把摄像头弄好。 >> 嗨，怎么样？ >> 嗨，兄弟，最近怎么样？ >> 哟。哟， >> 抱歉，这有点吓到我了。我没跟上直播。 >> 好。 >> 最近怎么样？ >> 很好。不。 >> 对，>> 诺亚会因为这个……让我看看。 >> 好了。行，诺亚，交给你。 >> 好的，伙计。嗯，所以，短版是，我三天后就要结婚了。嗯，所以，给我你最好的婚姻建议吧，但长版是，我想我会先给你一些背景。嗯，所以，我的伴侣，她叫卡莉。她是那种，我会说，她从小到大一直都知道自己长大后想成为什么样的人。嗯，从童年开始，她就知道自己想当老师，现在她是老师，而且现在她还在读研究生，想成为一名更好的老师。嗯，而我正好相反。呃，所以如果她是，如果她是“火箭道”，我就非常像“温沙”。嗯，而且这是一件，我知道，嗯，我在成年后一直在努力寻找人生意义。嗯，我非常喜欢维克多·弗兰克尔，还有《活出意义来》之类的东西，而且在过去几年里真的一直在进行那种追寻。嗯，基本上就是我认识她的这段时间。嗯，真的在努力找到那个答案，而且我想我正在接近了。嗯，我现在实际上正在参加 HGI 元素探索，嗯，去成为一名教练。嗯，这算是我接下来正在经历的嗯 一段旅程，看看它是否能带来一些好东西。嗯，但基本上，嗯，我们现在准备结婚的处境是，嗯，她非常支持我的生活方式。嗯，她非常支持我本人。嗯，我算是那种饿着肚子的创作者类型，饿艺术家，随便你怎么说。嗯，而且，嗯，你知道，她作为一名老师，再加上我们都在俄克拉荷马，所以即便对老师来说她也算收入偏低，对吧？我们某种程度上有经济压力，我们也有嗯，生活中的不同压力。嗯，而我们正在进入一种充满不确定性的生活阶段。嗯，所以，嗯，她对这件事有两种想法；你知道，我们俩也都是两种想法。我们都在支持彼此，但我们也都多少有点不确定。所以，我该怎么最好地支持她，并在这种不确定的时期接受她的支持，嗯，我想问的是这个？ #### 迅速化解冲突 >> 祝贺你，诺亚和凯莉。太棒了。嗯，我很感谢这个问题，而且我非常有共鸣，因为我们也是>> 我就知道你会这样说 >> 也非常不同。嗯，而且在很多方面，我的路更清晰，而亚历克斯更多是在围绕满足感。嗯，我有一些想法，不过奥莉维亚，你想先说说吗？所以，最好的婚姻建议，说实话，真的就是不要带着怒气上床。我觉得要尽快解决问题。嗯，有一种方式是去处理那些难事，感觉更像是“我们在同一边”，而不是“你对我错”。我觉得你越能把事情表述成诺亚和凯莉一起对抗这个世界，或者诺亚和凯莉的一生乐趣，你知道，就是你们如何看待共同生活本身就是那个追求，这会非常有助于化解冲突，也会帮助你们定义自己真正想要什么，你们的北极星是什么。我觉得财务压力真的会是……我的意思是，统计数据大概是，差不多一半的离婚会把财务压力列为原因。嗯，所以我觉得那是一个真实的风险，对吧，因此，为你建立一个有满足感的职业会非常重要。听起来她超级支持你。她在做自己热爱的事情，而你知道，你们会需要两份收入。所以，我觉得这是真实存在的事情。虽然我很想理想化地说爱能战胜一切，但你的基本需求必须得到满足。你们必须在自己的能力范围内生活。我的意思是，我们也挣扎了大概五年左右，才算真正把事情理顺。嗯，但我认为只要没有指责，没有那种“哦，我是在为你牺牲”的后悔感，而是“这是我们一起做出的决定”。我认为这才是真正最重要的事情：确保你们是在共同决定，而不是一个人觉得自己在为另一个人做所有事情，而另一个人却没有办法回报。很多时候，婚姻确实就是这样。我的意思是，这听起来是很老套的建议，但它不是五五分，而是一百一百，对吧？就是你们两个人每天都必须>> 做到百分之百 >> 每一天。>> 嗯，但说实话，这确实是最好的建议之一。>> 太好了。 >> 是啊，所以，我觉得库西给出的婚姻建议很好。我想这是我们，呃，我不知道我们之前有没有谈过这个，但我觉得我们，呃，我不记得有哪怕两晚，十五年里，如果有的话，也许只有一两次，我们睡前还在生彼此的气。 >> 所以，库西说要迅速解决问题，但我觉得还有一个重要部分，就是你不一定非得当天就解决。 >> 所以，我们会把它先放一边。 >> 我们明天再吵这个。我要生气的事情太多了。我真的感到受伤、被占了便宜、愤怒、被背叛，任你挑一种。可是我可以把这些先放到一边，或者你…… ### 产出、混合技能与职业可能 我可以把那件事先放一边。我认为，能够把坏的东西先放下、再去吸收一点好的东西，这大概是我们婚姻能够存活下去的最重要的能力之一。明天会发生什么，谁知道呢？但我也觉得，这种视角其实很有帮助——意思是，你永远不能把它当成理所当然，这是一项持续进行中的工作。它有点像一座花园，不能把它丢在那儿不管。 #### 关于年龄与职业选择 > “你多大了？” > > “我 29 岁，她 31 岁。” 好吧，所以我觉得教练这个方向非常棒，因为这也是我们之所以做这件事的部分原因： - 现在很少有那种有意义、能产生影响的工作机会，而且人们还愿意为此付钱，而不是已经进入一种晚期资本主义状态，所有东西都被压榨干净了。 - 你只要看看缩水式通胀、保险行业被压榨、治疗师被压榨之类的情况就知道了。 - 教练是少数你仍然可以赚到体面收入、而且不必工作太多的领域之一。 - 如果你真的很擅长，你还可以赚很多钱，因为很多人会觉得它有价值。 所以我觉得这是一个很好的下一步。你知道，我在你这个年纪的时候，这种机会并不存在。所以我当时能做的最接近的事情，就是做 MCAT 辅导，对吧？ 我认为，直接和客户合作、而中间没有中介，这样你就可以对这项服务收取同样的费用，而不用为各种管理成本买单。所以，这就是我觉得它很不错的原因。 #### 需要拼命工作 不过，接下来我要稍微严厉一点，而且我知道我不是在看这边，我是在看你那边，但没关系。 我得说，你真的得拼命干，兄弟。我不知道你把空闲时间都用来做什么。我当然支持风属性，我也支持你去寻找自己的梦想。我认为教练是一个很好的例子，说明你可以怎样去做这件事，因为从每小时产出来看，它整体上通常是相当不错的。 而且即使是现在，比如说，我的意思是，HealthyGamer 这边我仍然有自己的私人教练业务，而且我真的很喜欢做这件事之类的。但是，我真的觉得你得赶紧把自己弄起来。如果现在还不是，那你就真的得赶紧把自己弄起来。 ### 情绪建构、预测与感受 > 对。>> 没错。然后问题就在这里：我不知道它最后会是什么，但把它弄明白这件事，依我看，兄弟对兄弟地说，真的应该——当年我想把它弄明白的时候，光是“弄明白”这件事本身，就得每周投入 **80 到 100 小时**。 > 对。>> 就是一直埋头干。即使到了现在，我在经历中年危机，我也还在试着把它弄明白。可“弄明白”意味着什么呢？对我来说，意味着我有 **七八种瑜伽和冥想练习**，我会尽量每天都做。这些练习里，没有哪一个是我真正熟悉的，也没有哪一个是我已经彻底掌握的。所以我是在试着搞清楚，到底哪一种瑜伽练习或冥想练习最能帮助我。 我还在做 **四个不同的写作项目**。我还在读 **大约十来本书**。所以，呃，我不是说你也必须把这些全都做一遍，但我还是觉得自己需要把它弄明白。区别在于：**“弄明白”本身就是一份全职工作。** 我想说，对你来说真正真正令人希望的一点是：我觉得这个世界，尤其是增长中的世界，**大大低估了混合型能力**，也就是混合型构建。我不知道你玩不玩电子游戏之类的东西，但人们通常会觉得，嗯，马尔科姆·格拉德威尔曾经提过《异类》，然后他说过 **1万小时定律**，而且这个世界更欣赏那些非常非常专精的人。我觉得，世界其实**严重低估了那种什么都会一点的人**，也就是“万金油”式的人。 你最能看到的例子，就是看那些 **科技公司首席执行官**：先是工程师，然后再去拿个 MBA 的人，通常远远胜过纯 MBA 或纯工程师。类似地，**懂冥想和瑜伽的人，会成为更强的精神科医生**；而**懂精神病学的人，会成为更好的瑜伽老师**，尤其当人们出现 **昆达里尼觉醒**，或者开始躁狂的时候。我就知道什么时候该把人送去急诊室，什么时候不该送。所以我认为，这个世界**严重低估了“浪费时间”的价值**。 > 不，这是双重技能组合。>> 对。对。兄弟，你说到我心坎里了。 双重技能组合就是王道，绝对是。尤其如果你 29 岁，她 31 岁。那你接下来的 10 年就是狠狠干，真的。 > 当然。>> 当然。>> 带着快乐地狠狠干。>> 对，对。对。那一切…… ### 情绪理论、连线与反馈 他说这很能说到自己心里去。自己是音乐人，本科学位是计算机科学，也在不同地方工作过；还曾经短暂做过销售，所以现在做的每一件事里，自己都在把这些经历带进去，努力用一种更综合的方式去面对事情。提到“万金油”这个说法时，他也联想到自己曾经认真想过的一件事：带着 ADHD 的羞耻感，以及 ADHD 带来的许多东西，自己常常会想，若是一百年前、两百年前、甚至一千年前，自己可能不会在社会里有位置；但后来又觉得，也许恰恰相反，那个时代的社会会更适合自己。自己可能会成为村子里那个哪里需要就去帮哪里的人——修别人家的屋顶，帮人照看孩子，或者去农田里帮忙，去狩猎时搭把手；总之，自己会作为一只可用的手随时待命。也许一千年前、两千年前，自己更像会做这种事的人。他表示，总之对方说的每一句都非常准确，甚至说出了自己和伴侣之间的一些东西，而这些东西自己根本都还没有来得及讲出来。他连声称赞：“太棒了。” 他接着提出自己唯一真正的追问：前两天自己在和母亲聊天时，母亲会借她自己的经历来理解这件事，因为她曾经历过类似情况——自己的继父当时也不太清楚自己想做什么，后来最后成了一名教师，但在那之前还得回学校读两年，某种程度上也让他们家的收入在那两年里成了负担。母亲说，当时他们一直在寻找“隧道尽头的光”。虽然也会因为钱、家里的责任，或者别的什么事情吵架，但之所以能熬过去，就是因为始终在看着那个终点。可他们现在有一个很大的困难，就是很难真正面向未来地思考，而且这种未来感并不是带着焦虑之外的那种思考。两个人都有焦虑，所以这确实是他们共同在挣扎的问题。他于是问：对这件事有什么建议？ 回应者表示自己完全明白，也很喜欢“隧道尽头的光”这种思路。因为很容易因为觉得时间被浪费了、钱被浪费了而变得沮丧、怨恨，但如果你在看的是“这件事最后会走向哪里”“它最终会通向什么”，那确实是一个很好的看待方式。他也理解那种焦虑，以及在眼下这种混乱局面里，想要做未来规划会有多难。他认为最好的办法，是把投资放在自己身上。因为要说“我会在这家公司有一份职业生涯”或者“我要去攻读这个学位”，现在其实很难下这种定论；你必须一直学习，必须一直尝试新东西。前面还谈到不同的项目、不同的热情，以及你需要不断学习，但他认为，真正关键的是“把某件事启动起来”。当然，你可以学一百万种不同的东西，但如果你从来不把它们变成行动，那又有什么意义呢？所以，启动事情、去尝试，才是最重要的部分。你需要具备一种能力：能够为了一件事投入两年、学两年。也许这两年的事情最后会变成十年，但也有可能并不成功，你就得去做下一件事。因此，知道什么时候该止损，知道什么时候该转向，知道什么时候该说“好吧，我试过了，这就是我目前能把这件事做到的极限了，现在该做下一件了”，也同样很重要。这样做会让人害怕，因为你可能会想：那我前两年到底都在干什么？可是在你搭建自己人生的过程中，尤其是作为教练来看，实际上你可以有一个思考框架：什么地方的投入最值得，能够带来最长久的回报；什么地方的投入，能让我在短期内就开始看到结果。 在这个意义上，理解“这件事是短期的，如果需要，我可以离开；但这才是我正在为之建设的长期目标”，这很重要。他认为，只有你自己能真正定义这一点。他补充说，这一切都很依赖于技能的培养，以及把技能真正用起来。不要做一个终身学习者，如果你同时不是一个终身行动者。对方对此表示明白，非常感谢。 他又顺着刚才的话头补充了一点：焦虑当然很难受，但他觉得有时它也可能有用。对他们来说，真正很重要的一件事，是他们拥有自己的共同语言——他们几乎真的有一套只属于彼此的行话来指代各种事情。他们甚至给自己对未来生活的愿景起了名字。他说，自己不知道这样说合不合适，但他们把自己的生活称作某一个词；这就是他们正在朝着的方向。他不会把这个私下的名字分享出来，因为那是私密的，但他们确实给“人生愿景”起了一个有特定短语的名字，而在日常交流里，他们就会反复用这个短语。他把这理解成一种座右铭：这就是他们要奔赴的东西。这样做的好处是，在那些很艰难的时刻——比如“天啊，我接下来有两周都特别难熬”“我完全不知道事情会怎么发展”——他们就可以说一句“加油，老虎们”，意思就是：这就是我们正在努力奔赴的目标。那只是个例子，但他的意思是，把那个未来目标明确地命名出来是很重要的。更重要的是，要非常有意识地知道：你现在做的这些事，是为了这个目标而做出的牺牲，是为了你们共同生活的未来而做出的牺牲。至于接下来他还想说的另一点，是他会强烈…… ### 恋爱技能切换与玩心 我当时的想法是，**一定要确保你在产出**。你可以产出一堆烂东西，这没关系，但关键是你得先产出，因为总会有各种各样的事情最后真的奏效。比如说，如果你会一点编程，也许你就能自己搭一个网站；也许有些有志于做音乐的人，需要的是教练的技能。你知道，所以这里面会有各种奇怪的交集。然后，如果你真的变得很擅长给音乐人做教练，我也确实和几个音乐人合作过，你知道，他们是可以自掏腰包付不少钱的，对吧？这要看你最后接触到的是什么样的人。那样一来，未来就可能出现一条非常赚钱的职业道路，只是你还没有看到它变成现实。 ### 亲密中的恐惧与存在 #### 情绪的建构与预测 “呃，我的未婚妻正在看，嗯，只是不是现在和我在一起，所以她……我确信她会很感激的。”随后是道谢：“嗯，非常感谢。” > “谢谢你，诺亚。” > > “非常感谢你来，诺亚。” > > “谢谢你，特雷弗。” 接着有人提到想再来一杯：“饮料。”“我也想再来一杯饮料。” “你还想再来一杯浓缩马提尼吗？” “不了，我想我们俩都喝这个。” “好。” 聊天里已经有一堆很棒的问题。其中有一个关于“hyperami”的问题。 “我不——我不知道该怎么说。” “嗯，超配偶倾向。” “对，” “你们想继续回答聊天里的几个问题吗？等你们准备好时，我还有一个想问你们俩的问题。” “呃，等等，你有一个……一个问题？那是什么样的？呃，是两个人吗？” “是的，没错，我有两个人。一个伙伴关系。” “好吧。嗯……让她先去调饮料。我们来，嗯……特雷弗，我们还有多少人？” “我想我还有三个。我有两个给你的问题，还有这个给你们俩的问题。” “好。那我们先来一个给我的，趁基在调饮料。然后我们做那个情侣问题，然后我们从聊天里取问题，然后我们再做情侣问题，然后我们再从聊天里取问题，然后我们做最后一个。这样听起来好吗？” “对。所以，你先回答情侣问题，然后再回答你自己的那个。” “对，你明白了。” “谢谢，伙计。” “你现在要那个吗？” “对，开始吧。” “好。” “我要让自己先稳一下。” “好。看起来我们有波浪骑士，我把他请进来。” “现在我可以了。” “嗨，波浪。” “天哪，你好。” “我能……你愿意上直播吗？” “呃，可以先让别人来吗？我得去一下洗手间。” “好。” “行，那我们先请 Ju……就是……我意思是，我们也可以先让别人来，或者我也可以先接聊天里的问题。” “你先去接一个问题吧。我觉得那样最好。” “行。那我们就等波浪准备好。” “好。” “嗯，好的。这里有个很有意思的问题：你会说情绪是被建构出来的吗？是因为某种内部审查者，还是它只是一个预测机器，用来判断事物和过去经验有多接近？” “我要给大家看个有意思的东西。天哪，我为什么不能在这边？找到了。就在我们等的时候，有人正在问这个问题。所以，这真的很有意思。” “有一种叫‘建构情绪理论’的东西，非常有意思，因为你看，我们以为感觉就是直接冒出来的，然后我们必须去调节那个情绪；但这说的是——我不知道这东西是不是已经失败了——不过这是一个我已经做了大概六个月的视频。有时候我得读够多的研究，事情才会突然连起来。” “但最可怕的一件事是，你可以建构情绪。情绪是被建构出来的，对吧？所以你的大脑会对你感觉到什么做某种计算。而建构情绪理论最棘手的地方在于，并不清楚你到底是怎么建构出来的，对吧？所以你没法自己手动造一个，但你的大脑会建构情绪，而其中一个关键点就是——我认为预测机器是其中很大的一部分。” “所以你经历的很多情绪都基于你的预测。你的大脑实际上……如果你看建构情绪理论的一些方面，这真的很有意思。你不会进入某个情境。你看，大多数人以为的是：你进入一个情境，然后基于这个情境，你的大脑开启某一种特定情绪。这就是大多数人的想法，对吧？比如如果我去电影院，而电影很烂，那我不开心是因为电影很烂。” “所以，大多数人理解自己的情绪方式，是把情绪状态基本上看作由环境决定。‘我之所以生气，是因为你忘了情人节。’‘我之所以愤怒，是因为你没有把我的牛排煎到完美。’这就是我生气的原因，对吧？而且如果我们稍微思考一下，比如虐待关系，我们其实会知道：对，像‘我生气是因为你做了这个’。所以，自恋、虐待关系，这就有点奇怪，对吧？于是我们会说那是坏的。不是，你生气的原因和我没关系。这是你自己无法调节情绪。但当涉及生活中的其他部分、非虐待关系时，我们又默认——嘿，如果我有这种感觉……而且我们真的会这样说，对吧？你有权感受你所感受的。这不是任何人的错，嗯，那样是可以的。” “但是建构情绪理论实际上说，你有相当大的控制力。更准确地说，它并不是说你有控制力，而是说情绪是被建构的。真正有意思的是，决定某种情绪如何被建构的一个很大部分，会受到你的预测影响。我们其实对此有点了解，对吧？事情可能会变成自我实现的预言。如果我——呃——如果我害怕去课间休息时被欺负，那么这种情绪发生的可能性就会……” “因为我已经在预测那种情绪了，我的大脑就会在那个情境里把它制造出来。这就是为什么人们会说，‘你知道，降低你的期望。’因为如果我们改变对未来的预测，当事情真的发生时，我们的情绪状态也会随之改变。” “所以，如果你有很严重的焦虑，而你担心去参加派对时自己会焦虑，如果那就是你的预测，那么这个预测就更可能成真。等你大脑真的到了那里，你的大脑会说：‘哦，对，我们已经考虑过这种情况了。启动 anxiety.exe。这就是我们该做的，因为这就是你告诉我们的。’” “我们其实多少知道这一点，因为我们有很多研究。其实，我不确定我们是不是有很多关于这点的研究，不过我准备举的例子——我我我记不清是不是很多研究，但我们会这样想：好吧，你进入一部电影时的预期是什么？如果你实际上……” “所以，那其实是相反的。也就是说，如果你预期它会非常好，那你很可能会失望。这就是我说这个视频有点奇怪的原因——我的意思是，这里有个……有几个缺失的部分，但绝对有……” “所以，这是一面。第二面是：如果我害怕自己在面试里搞砸，那么我搞砸的可能性就会更大。而最重要的一点是，如果我相信自己在某个特定情境里会感受到某种情绪，那我就很可能真的会感受到那种情绪。而且看起来，这不只是因为它被触发了的缘故。” ### 治疗边界、收费与关系抉择 环境。因为实际上，我的预测会在我身处环境时创造情绪。所以这段视频现在还不能算是准备好做成一场讲座，因为我还需要把几个东西串起来。理论上的另一个问题是，构建情绪的理论里根本没有任何关于你能做什么的内容。它只是说，你的大脑会构建情绪，但并没有说明，你知道，你该如何去构建情绪。不过如果你看佛教文献，他们在创造情绪这件事上真的很厉害，对吧？所以那里有这种……让我看看我能不能找到……嗯……让我先问一下特雷弗，我们准备好了吗？ > “是的，我们可以开始。” “好，那我们就开始吧。” > “好的，太好了。” “嘿，韦德，欢迎回来。” > “谢谢你等我。我很感激。我准备好了。” “好。嗯，先给我从一数到十，快一点。” > “我吗？” “对。” > “哦，我没意识到。好。一，二，三。” “好了。我在镜头里吗？” > “没有。你想上镜吗？” > “哦。呃，当然。我……我的脸太好看了，你们不能错过。” “抱歉。” “我们只需要你把摄像头发送到 Discord。” > “哦，你能不能别那样做？这样好多了。” “好多了。” “好。光线很多，不过也许我们可以这样处理。” > “韦德，你需要我帮你弄这个吗？” > “呃，需要。需要。我该怎么做？” “就点一下摄像头按钮，兄弟。就在底部。” > “摄像头。” “好了。” > “有史以来最简单的建议。” > “是啊。” “干得好。” > “欢迎。” “谢谢。” “好，开始吧。” > “天哪，你的房间在直播里看起来大多了。” “在直播里看起来更大。哦，是啊。嗯，是的。所以，这个角度不一样。” > “是啊。” “好，怎么回事，兄弟？所以，今晚是韦德之夜，对吧？” > “是的。不过你也可以叫我达伦。” “好。” > “嗯，” “是的。在那之前，我想先快速感谢一下，呃，艾伦教练、贾娜教练，还有，呃，HD 社区领袖索玛。我不知道我们是不是在直播，但我就是想说一下这个。” “当然，感谢你这么做。” > “是的，是的，是的。我知道，呃，” “等等，所以，教练……教练艾伦，教练谁？” > “贾娜。” “我不知道，我想我见过贾娜教练几次。我和艾伦很熟。嗯……” > “我知道。” “好，还有，呃，S 在 Discord 上做了很棒的事情。” > “对，他太厉害了。” “而且你参加过 S 的冥想内容，还是怎么回事？” > “他做冥想。” “哦，不是 Psycho Soma。是另一个 S。那个……” > “好，另一个 S。明白了。” “好，那个健身教练。” > “好，好，好。” “对，对，对。” > “是的。” “好，好。” > “是的。” “谢谢这些致意。” > “当然，完全没问题。他们真的是把我带到这里来的。如果没有他们的鼓励、指导和一切帮助，我想我不会在这里。” “太棒了，兄弟。” > “嗯。” “是的。” > “嗯，我的问题是……我其实不完全知道该怎么把它表述出来，” ### 关系匹配、吸引与长期适合 但那是……我刚开始约会，大概一个月前才开始。真的，我都 27 岁了，才刚开始。嗯，所以我遇到了一个和我非常相似的人。嗯，她其实也是治疗师。呃，不是太——我不是治疗师，但我做过 HD 辅导之类的工作。所以我觉得，有时候我们聊天的时候，会进入一种很奇怪的状态，像是，哦，出现问题了。我们得赶紧把它修好。嗯，而我们其实才只约会了几次，算是吧。嗯，所以我就是觉得，这有点妨碍了我们的沟通。 ### 沟通技巧、黑魔法与成长 #### 第一段关系里的投射与可能性 “差不多就是这样”，而且这其实是健康的，因为这是你的第一段关系。你很有可能——我不愿意这么说，但还是得说——这**真的就是那个人**。你是第一个。你一直在等她。事情就是注定这样的。 > “哦，我的天。别这么说。” > “不，我知道。可是你是想让我们不要考虑这种可能性吗？” “是啊。只是这会让人觉得害怕。” 但它确实会让人害怕。也许这只是你遇到的第一个人，而你心里有很多空缺，这个人正以某种方式填补了它们。你在投射很多东西。这些都是真的，对吧？但你必须有一个很好的鉴别，知道：**这可能就是那个人**；也可能只是因为这是你 27 岁时的第一段真正关系，所以你甚至都不知道“那个人”到底长什么样。也许这是一种奇怪的投射，或者别的什么，这也完全可能。 但千万别在心里欺骗自己，觉得这**不是**那个人。因为如果你开始那样想，然后把这种感觉压下去，真的可能会把事情搞砸。 > “我一直在这么做。一直在压下去。” #### 不要压住感觉，而是让它出来 “嗯。比如，我见到她的时候——因为我们还处在这种很模糊的状态里——这对我来说很难去挑战，因为我觉得我有回避型依恋。于是我会这样描述给我的治疗师：在关系推进这件事上，好像我一见到她就会往上冲，然后我又得往下退一点。但我不知道她在哪一层。她可能也在上面，或者怎么样。可我一直把自己往下压，一直把感受往下压，因为我不想显得太强烈，就像我刚才说的那样。” “是的。我觉得这里其实还有别的做法。” > “嗯。” **戏谑和玩心**在这种情况下非常有用，对吧？你有这些感觉，不是要把它们压下去，而是要把它们放出来。 > “是。” 我以前会这样做。我那时候是不可救药地爱着我妻子，只是过了一段时间才意识到。但你知道，我去约会的时候，我就会—— > “是。” 对，然后你就可以变得俏皮，对吧？比如说，既然是在学习—— > “我现在是不是太强烈了？” > “是。” > “这是不是太强烈了？” > “还有其他变量，如果我可以插一句的话。” > “当然，请说。” “嗯，她刚刚从一段关系里走出来，所以这就让整个动态感觉很怪，因为这个原因。” “对。所以你脑子里每秒都在跑一千个计算，不是吗？” > “百分之百。” > “对。” > “我觉得一千这个数还算低了。” “好。所以我觉得你需要学的东西是，**怎么去存在**。这不是做对还是做错的问题，至少如果你留意自己内心的思维过程，你会发现你其实是在努力不要搞砸，因为她明确告诉过你：‘别那么强烈。’然后你就会想：‘好，我不强烈。’ > “好，我要怎么才能不强烈？” “玩心。玩心。” > “是。” “对，你现在在不停计算。” 这是一个焦虑的体验。你快要——哦，我的天，我才发现我得去尿尿。对吧？ > “嗯。” 这里面有真诚，有真实，也有玩心。你戴上眼镜，对吧？那才是对的能量。你内在是有能力展现粉色魔法的。 你不只需要使用黑暗魔法。 > “是。” 黑暗魔法太强大了。它很诱人。 它确实很诱人。所以，学会远离它是很难的。 黑暗面的力量就是会引诱人。 “嗯。所以我想，我一直没用它，这样做算是对的吧，但我就是不知道该做什么。所以我就只是坐在那里。” “所以我觉得你必须允许自己犯错，对吧？你得在某种程度上向她传达：你正在努力。” 而且我觉得，确实要稍微有点超然：这感觉像是那个人，但也可能不是。所以你不会把这种可能性推开，但你也要有一种——而且这是可以培养的，阿伦可以帮你做到这一点。 S 可能也能帮你做到这一点。 Jana 我不如另外两个了解得那么多，但你知道，就是要**只是存在**。比如，的确有可能——你知道我们知道你有某些感受，我就不再具体说了——而想到心碎真的真的很可怕，对吧？所以你不想把事情搞砸，而这会让你开始计算，然后你就很难只是存在。但，真的，就只是存在。 如果你和她待在一起，我会说——我的意思是，她强烈一点也没关系，不过那种强烈还是有边界的。我猜她能接受某一种强烈程度。我不知道，我没见过她。不是所有女人都一样，但我觉得这是一个男人和另一个男人在说话。**用黑暗魔法去“地图破解”她灵魂**的那种强烈，不好。可如果是那种因为爱她爱得要命而产生的强烈，让那份玩心、那种少年气、那种在她面前的绝对喜悦自然流出来—— 对，就是那种单纯待在她身边就无比开心的感觉。 就像：“嘿，你能不能别笑得这么开？”你会说：“我已经很努力了，但这就是我今天最开心的时刻。” > “是。” 那就让它出来吧。让其中一部分流露出来，并且给它一个俏皮、俏皮的转折。 你不想变成那种：“哦，我的天，我们就是天造地设的一对。我已经预见到了。我感受到了，哦，我的天，你的身体就是我的身体，我让你完整，你也让我完整，我想把自己整个缠在你身上，我想要你把——” 别把这些放出来。 > “我原以为你不能隔着屏幕伤害我，但你刚刚做到了。” “是啊。不过，你知道的，这没关系，这没关系。” 有时候，有时候你会先跌得更狠一点，而你也许是在让自己开放出来。我是说，你可能会把事情搞砸，而那也没关系。这是你旅程的一部分。试着稍微有一点视角上的距离。 而且，兄弟，我站在你这边，哪怕你要**戏剧性地失败**，那也没关系。你能成为这个社群的一员，我真的很高兴，我是认真的。 ### 爱情的层次、信号与神经机制 我希望你先对自己承认，你现在的感受是什么；承认这件事**可能是真的**，这件事**可能就是那一个**，不要从那里逃开。我们就是为这个而在这里的。我们就是要帮助像你这样的人找到那一个，并且去拥抱这件事。你已经独自一人很多年了，谁知道是多少年，而现在你有机会不再一个人了。 所以，去追吧，对吧？这太美好了，也太美了，要去拥抱它。与此同时，也要意识到：你完全可以拥抱它，而不把它硬塞到她身上。这就是强度的意思。 #### 不要进入治疗模式 是的，你知道，而且别……别当个混蛋，但也不要对她进入治疗师模式。不要把自己放进那种状态里。那不是你的工作去帮她处理她的问题。 你的工作，是让她从自己的生活里喘一口气。你应该把约会理解成这样，对吧？你不是去修好她，你不是去指导她。她有她自己的问题，她自己能处理。但当她和你待在一起的时候，那段时间应该是一个由快乐、玩耍和有趣构成的微缩世界，对吧？ 你应该成为她一天里的亮点。你要以一种方式对待她，让你也成为她一天中的亮点。 “是的。是的。我想我很难只是存在，所以总感觉我必须做点什么。” “是。” “嗯……所以，是的，我不知道。嗯……但我会尽我所能，因为这就让我进入战或逃状态，只要我存在就会这样。而且以前我总是逃跑，这就是为什么这是我的第一次。所以……你对这件事感觉如何？” “嗯，兴奋。嗯，也有一点为过去感到羞愧，但，是的，我不知道。对我来说这完全不同。嗯，这有点可怕，但是……” 我能看见那种恐惧。我觉得“可怕”这个词都说轻了，对吧？这真的很可怕。而且，给自己一个鼓励，明白这正是我的意思：你在做这件事，兄弟。它确实很可怕。我没法把那种恐惧从你身上拿走。我所能鼓励你的，就是继续朝那个方向前进，你会为此感到感激的，对吧？这会很痛，也会很吓人。顺便说一下，像这样不去做事其实也很难。我不知道你是否熟悉道家，比如老子之类的，所以，道家其实认为，不做事，才是大多数人类面对的主要挑战。 ### 朋友关系、情感混淆与炮友困惑 “这也没关系，我们爱你，我们会支持你。” “谢谢，我很感激。” “而且你知道——” “嗯。” “如果你结婚了，你最好邀请一位来自 HG 的人。” “哦，糟了，我觉得我的网络断了。” “没关系。” “抱歉。” “都好。” “嗯。” “好了，回来了。” “对。但好吧。嗯，谢谢你，Dr. K。我觉得，我觉得我明白了。我觉得我们明白了。所以——” “你可以的，伙计。就算你不行，我们也会来收拾残局。” “好，听起来不错。” “好，保重，兄弟。” “谢谢。” “玩得开心。我们会再见到你。” “好，聊天区。” #### 关于网络、压力与情绪强度 所以，我觉得这很好。你看，这就是让我觉得真的很奇怪的地方。这真的让我开始怀疑，伙计。你知道吗，所以互联网，我发誓，互联网就像一个主动参与者。就在我说出他错过的那句话的时候，对吧？所以他漏掉了我说的一句话，而那句话本来会给他头上施加很大的压力，像是互联网其实就是，宇宙在说：不，Dr. K，别在这里说那个。那里面有很强的情绪强度，而当那种情绪强度存在时，事情就会很难。 #### 关于是否只接有钱人 “有人在问：你作为治疗师，是只接‘普通人’，还是只接有钱人？”哈哈。 在我的职业生涯里，大概有 60% 的病人——以前是 65%，也许现在是 55%，我不太确定——大约 60% 的病人是免费接诊，或者是通过这个星球上最公共的医保之一，也就是像 Mass Health 这样的保险。很多年前，我有一个固定收费标准，而我真正不喜欢的一件事是，当人们付不起那个价格时，我就会把他们拒之门外，因为我……我有家庭要养。Ruthie 那时候没有工作。我家里有两个孩子，所以就是我在养家，而我负担不起那样做，我讨厌那种感觉。 所以我做的事就是把我的收费提高，然后开始免费接诊，这样感觉好多了。于是，我现在做的大部分工作——也就是说，我们确实有一些东西希望你们用金钱支持我们。比如《恋爱、性与关系指南》就是一个很好的例子。嗯，你知道的，但我们做的大部分内容都是免费的。我觉得不幸的是，那些最需要帮助的人，和他们是否有能力付费，这两者在很大程度上是彼此独立的变量。 #### 回到关系问题 好，另外还有一个问题我想赶快回答一下。呃，好的。有人曾在一段关系里待了三年，但最终决定结束它。我们已经又开始聊天 5 个月了。我们最近发布了一个视频，主题是“不要和你的类型约会”。她一点都不是我的类型。她是个不可思议的人。我非常爱她。她对我意义重大。 ### 爱情信号、投入感与判断 你们分手的真正原因是什么，这一点必须先弄清楚。对你现在的情况来说，最重要的不是立刻判断“要不要继续这段关系”，而是先理解你们当初为什么会分开。因为真正棘手的地方在于，我认为健康关系之所以难找，是因为需要被检查的条件实在太多了。 而问题就在于，既然要满足的条件很多，很多人就会把一堆条件直接写进自己的交友简介里，然后说：**除非你把这些条件全都满足，否则我连考虑都不会考虑你。** 但麻烦在于，关系里真正需要被满足的那些条件，根本没法被交友简介完整呈现出来。 你完全可能觉得某个人非常出色，深爱着对方，对你也很重要，可如果你对他没有身体上的吸引力，那你们之间也许就只是这样而已。即便你选择推进这段关系，它也可能真的能发展起来，但它同样可能非常艰难。与此同时，也可能存在这样一个人：你很爱他，他对你意义重大，外形上也很有吸引力，但实际上他并不是一个多么出色的人，只是一个普通的人。可这个人也许反而才是最适合你的人，对吧？ 从我看到的最好的证据来看，人类大概是**连续一夫一妻制**的物种。也就是说，从基本生物学上看，我们是那种会在关系里投入很多的物种。如果拿某些动物来比，雄性的角色只是让雌性受孕，然后就消失了——大猫就是很好的例子，比如豹、美洲虎、老虎之类的，对吧？但也有像天鹅这样的动物，它们会大致终身配偶，因为雄性在育儿过程中承担着重要角色。一般来说，只要雄性在育儿中有重要作用，择偶过程就会完全不同。 所以，我们往往需要很长时间才能弄清楚：到底谁才是那个真正适合我们的人。有时候，你能找到一个很好的共同养育孩子的伙伴，但从浪漫意义上却并不合适。不过一般来说，长期浪漫关系里真正合适的人，应该是你可以和他一起建设生活的人。重点不只是这段关系本身，而是**一起建立一段生活**，对吧？ 如果你和这个人去度蜜月，而蜜月里没有很棒的性生活，那当然也可以做到，但说实话，严格来说并不理想。 ### 跨性别医疗的证据与标准 magic，pink magic，等等。好吧，所以我想，Wave Knight 指的是这个：有时我们会教沟通技巧。比如，如果你参加教练元素项目之类的内容，我们会教人们如何沟通，不只是如何沟通，还包括如何理解别人，如何理解是什么在伤害他们，如何理解怎样帮助人们克服他们的问题。所以，一个很大的部分，其实很有意思的是：我们以前更偏向目标导向，而在 HI 我们加入了一个目标导向课程。可是如果你看我们关于变化如何发生的内部数据，首先是建立关系。第二，是理解模式，然后才是创造行为改变。于是，教练的设计就是帮助人们理解自己哪里出了问题，为什么他们会在生活中以这些方式表现，然后把他们轻轻推向正确的方向，并且加入问责之类的东西。 ### 性别治疗的伦理框架 “那就是我眼中的旧魔法。我当时就在场，见证它被写出来。”然后就像是在说：“对，我就是写出那套课程、教你做你现在正在做的那些事的人。”而且这并不意味着什么……我的意思是，我当然很确定，如果我——这也是这件事真正酷的地方——如果我谈论我的感受，他们就会对我施展黑魔法，而且它真的管用，这就很烦。是的，所以不要把黑魔法用在你的伴侣身上。那不是给伴侣用的。那是给那些来接受你帮助的人用的。那才是黑魔法的伦理用途。兄弟，多神论。甚至没意识到我已经在某个时点订阅了这么久。我的天，连续 61 个月了。太离谱了，兄弟。或者姐妹，不管你是谁。 ### 关系标准与快速问答 #### 多角关系、单一关系与未被回应的爱 “多角”关系里，我和他在交往，但后来也开放了多角关系，这样他就可以和其他人约会。那件事最终对我来说变得太多了，因为我只是很嫉妒，也感到不安全。我想要的是一夫一妻、亲密、稳定。所以，我们最后分手了。 > “不错，你这样做很好。” 分手之后的第二个人，谢谢。第二个人，嗯，是一段一夫一妻关系，我和这个女孩在一起。嗯，到目前为止，那大概是我最健康的一段关系。几乎没有争吵。我们相处得非常好。嗯，顺便说一下，是异地。嗯，然后大约一年半之后，她就抑郁了，慢慢不再爱我了，我们也就从那时开始分开了。 > “嗯，是的。是的，当时并不轻松。” 第三个我爱上的人，是我第一次，也是唯一一次单恋。所以，我和这个家伙成了朋友，然后我很快就对他产生了感情。嗯，他没有回应这些感情。我们试着做朋友，但就是没法继续，因为我其实非常受伤。 #### 真正困惑的是什么 > “好吧。那就很有意思。所以——所以我的问题是，你似乎非常清楚地理解，自己确实有过爱上别人的时候。那到底难在哪里？难在哪里？你不理解的那种感觉是什么？因为听起来你已经有过三次爱上的经历了。” 我有点困惑，你的……对吧。所以，如果你有三个爱上别人的例子，而且你知道那是什么感觉，那是不是仍然会在把这种感觉迁移到其他关系时有困难，因为你分不清那两件事是不是同一种东西？ 是的。嗯，所以我处在那种情况里，它有点激发了这个问题。嗯，去年我和一个男生做了几个月的炮友。嗯，因为我们是炮友关系，所以其中有一层，像是，情感支持、情感亲密。 > “当然。” 而在那段时间里，我开始冒出一些念头，比如：我是不是对他有感觉？我是不是想和他在一起？嗯，这让我非常痛苦，因为我一开始进入这段关系时的意图只是做朋友。嗯，所以，连我可能会有不同感情这个念头，都让我很有压力。 > “当然。” 对，所以这也有点像那个问题。 #### 为什么炮友关系尤其容易混淆 > “是的。所以我认为，即使你不是述情障碍或者自闭谱系，这也会让人很困惑。你看过我们关于炮友关系的视频吗？” 我没有看过。所以我肯定会去看。这真的很有意思。我现在就试着帮你把它找出来一下。嗯，我给你……我给你……所以，这真的很有意思。有一篇很棒的论文，实际上列出了炮友关系成功的规则。或者说，情境关系，对吧？大家是这么叫的。对。等一下，让我看看能不能…… 我一会儿再把它找出来，但先来谈谈你和那个炮友对象之间的情况吧。你知道，你会这么困惑是可以理解的，因为——所以，就我个人而言，这其实现在更说得通了，但我对它有了更清晰的理解。嗯，我认为它之所以特别容易让人困惑，是因为从神经科学的角度来看，浪漫之爱和那种在情境关系里对某人“有感觉”的状态，其实在性质上是不同的。 当你开始和某人发生性关系时，某些激素会被激活，第一种就是催产素。所以，当你和这个人处在情境关系里时，你们会拥抱吗、牵手吗、或者一起过夜吗？ 会拥抱。嗯，会。会牵手吗？有点会。嗯，会过夜吗？不会，但我们有一次一起睡着了。 > “是的。所以，当你做这些事情的时候，就会激活某种形式的情感联结，对吧？所以，当性活动和情感联结同时存在时，它就会变得更难处理，也更难理解。所以，你未必有那种……” ### 照顾压力、依恋冲突与量化需求 “多巴胺能的。”所以，坠入爱河的感觉在很大程度上是由多巴胺介导的，对吧？因此，我们会感到一种陶醉感。我们会对这些人产生渴望。这里面有大量的行为强化。而那种温暖、依偎、情感联结式的爱，则是由催产素介导的。 ### 沟通信号、情感补给与业力成长 夜晚是为他们准备的。你会这样做，你会那样做。你的爱以牺牲来体现，对吧？“我愿意为这个人做任何事。”这和“你让我完整”以及“我们赤身裸体躺在床上时我在逗你痒”是不同的。 所以，当我们拥有一段承诺性的浪漫关系时，往往所有这些东西会一起出现。人们之所以无法长久，原因在于他们无法过渡，并获得这些额外类型的爱。于是，如果只有激情，我们在最初几个月没问题。当我们再加入玩乐性，我们可以维持几年，但我们不愿意牺牲。于是，我有我的事业，你有你的事业。我不愿意为你牺牲。所以，关系就分开了，而且是和平分手。那很强烈。那很美好。我们彼此相连。那是真爱。但那种牺牲并不存在。这就是关系破裂的原因。 还有其他时候，牺牲是存在的。曾经有激情。激情熄灭了。现在，激情没有了。现在，玩乐性也没有了。现在我们家里有两个孩子。没人睡得好。我的工时被削减。你也不再能够工作了。所以现在我们被一点点磨损。于是有牺牲，也有承诺，但没有快乐。“我就是做不下去了。我爱你，但我真的做不下去了。”对吧？我们可以去听人们分手的原因，并把它们追溯到这些不同类型的爱的失败。 还有一种情况是，激情消失了，但牺牲还在，而玩乐性还在，对吧？有时这足以支撑我们。比如现在我得了产后抑郁。我有产后激素问题。所以我的性欲完全消失了。但情感足够，牺牲足够，玩乐性也足够，于是我们还能保持联结。那就能扛过产后抑郁导致的性欲崩塌。两年后，事情又回来了，而当它们回来时，是真的会回来得很猛。对吧？ 所以，当你问“一个人怎么知道爱是什么感觉”时，这就是安全依恋者在感受上确实有优势的地方。但爱比这更复杂。这也是为什么不是所有相爱、约会一年、相处得很好的人都能走到最后，因为他们没法晋级到这些额外类型的爱，而你其实几乎什么都得要。 然后在这之上还有一层神经科学：激情之爱由多巴胺介导。它是一种成瘾。情感联结由催产素介导。和某人在一起感到舒适由血清素介导。最近我和一个人聊天，她对自己现在的伴侣非常满意。我问她：“你到底喜欢他们什么？”她说：“这是我很久以来第一次和一个人约会时，不会在他们身边感到焦虑。我只是会感到被安抚，当他们……" ### 情感联结、自我价值与灵性资源 “围绕在他们身边。”那就是血清素，情绪焦虑减轻、情绪提升，以及焦虑减轻。和他们在一起我就是感觉很好。这不是激情，不是身体吸引，甚至也不是情感联结。这是一种血清素式的爱。所以这些东西并不是一一对应的，因为神经递质只是大脑里的化学信号。多巴胺也负责平滑运动，对吧？所以不是齿轮样僵硬，那就是我们看到的东西。所以多巴胺做的事情远不止这些。不过我觉得，当你在一段暧昧关系里对某个人产生感觉时，对，是因为其中一些神经递质开始起作用了。会有身体吸引，会有一定程度的血清素，但可能没有多巴胺，对吧？可能更像是：我想亲热，你也想亲热。我们先把身体需要满足了，然后催产素就会介入。这样说有道理吗？ > “对，有道理。” > “好。” 所以，有一件我想特别感谢你这个问题的事，就是当我和谱系上的人一起工作时，它要求我把表达往更深处推进。我觉得，当我和谱系上的人一起工作时，从我嘴里说出来的东西，往往是我大脑能产出的最好内容。有一种东西，是谱系上的人提问的方式，它会迫使我们真的往下钻，把这些元素逐个定义、逐个解释。我知道这对你来说很难。这他妈的很糟糕。与此同时，我觉得因为有你这样的人，我成了一名更好的精神科医生。我也觉得，我刚刚给出的答案，也许会是我在直播里关于爱的最好答案之一。所以，谢谢你的问题。我不是说我们结束了，但我只是想先感谢你这个问题。 > “当然，谢谢你的回答。老实说，听到那些话让我今天都变好了。” “嗯，好的。所以，我懂了，至少我这个有点自闭的小脑袋现在能理解的是，爱其实由很多不同的组成部分构成。它不只是一个东西。所以，你可以有些被打开，有些被关闭。这就是为什么情绪基本上会变得有点混乱。” > “是的。而且——而且——所以这种混乱之所以出现，是因为你有的不是混合信号，而是不完整信号。” “对。所以如果你已经恋爱过三次，而那三次里你大概都拥有了这些因素的某种版本，对吧？但现在在炮友关系里发生的情况是，你只有四个里头的两个，或者有三个里头的四个，然后你就会想：这到底是什么？顺便说一句，神经典型的人在面对暧昧关系时也一样非常困惑。所以你不是一个人。” > “是啊，我听别人这么说过。” > “嗯？” > “我说是啊。抱歉，你能听见我吗？” > “好，能。继续说。” > “哦，好的。我是说，我听别人这么说过。” “对。那我就想最后再问一下这个：如果我以后再遇到这种情况，不一定是暧昧关系，而是我想弄清楚自己的感受，我只需要问自己那些问题吗？比如这里到底有哪些信号被触发了，哪些没有？这算是一种分析，还是说这就是过度思考？” “不是，我觉得这既是过度思考，也是必要的，如果你有述情障碍，对吧？所以我以后会问自己的四个问题是：我渴望这个人吗？我和这个人有联结感吗？这个人会提升我的情绪并降低我的焦虑吗？而且我愿意为这个人挡子弹吗？对吧？如果这四个问题的答案全都是‘是’，那大概就是一个最好用、最便于随手估算的公式，用来判断你是否在恋爱。恋爱只是多巴胺，但我说的是，是否存在一种可持续、完整的爱。” > “好，这很有道理。” > “是的。非常感谢你来。” > “是的，谢谢你。” > “保重。” > “你也保重。再见。” > “好，我想我们还有一个，呃，嗯……我觉得我们还有一个问题，是要给我们两个人一起回答的。” > “对。你想让那个人知道吗？” > “嗯，你想先回答几个问题，还是你想继续……” ### 更成熟的问题与成长中的关系 >> 好，你来接着回答问题。我得去上个厕所。 >> 太好了。你好。你好。我看到一个关于**超配择偶**的好问题。超配择偶。超。嗯，我不知道该怎么发音。超配择偶。超配择偶。嗯，所以我查了一下，我觉得最好的关系，是双方都觉得自己“高攀了”对方；而我觉得我自己高攀了，我觉得艾尔也有同样的感觉，或者他说他也有这种感觉。嗯，我觉得那样的关系最好。 而且我最近也见了很多女性。因为我打网球，所以我会见到很多像乡村俱乐部太太那样的女人，她们看起来也许在某些方面确实是“嫁得更好”了，比如说也许在经济上，她们确实嫁给了那个有好工作的男人。但她们全都漂亮得惊人、有趣、体贴、温暖。我觉得她们很多伴侣也认为自己是“高攀”了。 我在这些关系里看到的情况是，**这些都是已经维持了二十年、三十年的关系**，而且它们彼此激发出了很多惊人的东西。比如说，他们得到的旅行机会，就只是帮助他们成为更好的人。所以我觉得每个人都可以“高一阶”，你只需要有进入那个环境的机会。你也许会觉得自己是“低一方”进入婚姻，但那也会给你一个台阶，让你成长成你想成为的人。所以我不反感这个概念，只是我不认为它通常是成功关系里的单向模式。 >> 有人问网球方面的事情。 >> 那会很有趣。可以问一下你对孩子接受激素和手术有什么看法吗？嗯，我很欣赏这个问题的谨慎表达，不过我我觉得它是…… >> 所以我觉得，在你甚至开始回答这个问题之前，先要弄清楚你的标准是什么，对吧？我认为医学里最大的挑战之一，就是对不同的事情采用不同的规则。一个简单的例子是：我们要不要遵循证据？我们是否按照证据所建议的去做？ >> 从来不会。 >> 如果你真的按照证据所建议的去做，我想有一个相当大的研究，是梅奥那边出来的。我想是梅奥，但我得再核实一下。这不是我的专业领域。嗯，我确实和接受过激素的人合作过。我不确定我是否曾经和任何做过手术的人合作过。我的意思是，确实有过人，但不是性别重置手术。嗯，所以我接触过、我也和做过性别肯定照护的人合作过。嗯，那不是我当时所处的岗位。 所以一般来说，我当时工作的地方会发生的是，人们会做补充与替代医学会诊。于是人们会来，我会教他们怎么冥想之类的。嗯，所以我觉得有一项非常好的研究，我想也是梅奥的研究，他们基本上发现，如果操作得当，激素和基于性别的手术是有效的。这里的意思是，通常会有一整套不同类型的照护，包括排除其他状况，对吧？比如，这个人是不是抑郁？他们是不是…… 所以我不知道你们知不知道，谱系上的人有更高得多的概率是非二元的。而这是因为，我们对性别认同的感受，是内部情绪体验的一种整合，对吧？你怎么知道自己是男人？我觉得自己是男人。如果你是述情障碍型的，如果你的情绪功能方式不同，如果情绪并不是以同样的方式存在，那么你的性别感也会因此受到影响。所以我觉得，很多担忧其实是合理的，因为我不认为这件事像“我不觉得自己是男人”或者“我不觉得自己是女人”，然后就去网上订激素开始吃掉这么简单。 不过我见过的最强证据，是这项梅奥研究：他们对受试者的筛查非常严格，护理水平非常高，而且……有一点是，我的 ### 进展、笑闹与告别致谢 在这个专业领域里，存在很多细微差别。所以我要说的第一件事是：如果有人来找我，如果我的某位病人对我说，**“嘿，我想开始使用激素，我想做性别重置手术”**，我会说，我不能评论这到底是好主意还是坏主意，但我知道的是，如果你真想做，你最好**用正确的方式去做**。也就是说，去找真正专门做这件事的人，先把其他所有可能的情况都排除掉。然后，正如我一直认为的那样，如果你有创伤，就去找创伤外科医生；如果你有癌症，就去找肿瘤外科医生。所以，去找这方面的专家。 #### 医学实践中的伦理标准 我认为，关于激素和性别重置手术，这件事应该**非常非常谨慎、非常非常小心、非常非常正确**地去做。什么叫“正确”呢？如果你想在道德上表态，那当然可以，我没有问题；但如果我们谈的是医学实践，那么我们有的是**伦理准则**，而这和道德并不一样。**伦理**是这个职业的规则：我们以什么标准来要求自己？ 所以，首先是**行善**，也就是做好事。第二是**不伤害**，也就是不要造成伤害。还有**自主**和**公正**。自主指的是病人有权决定；公正指的是我们应该对每个人都公平。 有些医生会说，我认为做性别重置手术是有害的，而这比病人的自主权更重要。我觉得这是一个完全可以提出的伦理论证。我并不是在说它对还是错。这里也是我要说明的：这不是我的专业领域。我对相关数据并没有了解得足够多，所以我不能说这件事就是对、那件事就是错。 我觉得那是不好的。但重点是，我最强烈的感受是：**同一套标准应该适用于一切**。我们不应该只因为不喜欢某件事情发展的方向，就开始改变标准。 #### 两个超快问题 > **“如果有人说‘你妻子很漂亮，你有什么感觉？我很难在异性夸我妻子时放松下来。’”** 是的。我认为，这很大程度上取决于你觉得自己被威胁到什么程度，对吧？所以，我不知道别人多久会说我妻子漂亮，但我觉得她很漂亮。我们本来就不怎么出门，对吧？所以，你会出门，我也会出门，但我们并不常出去。不过我会说她漂亮。我觉得她很漂亮。我一直很努力地想让她明白，即使别人从来不说，我也知道人们觉得她漂亮，因为他们对她的行为就是这样。比如，嘿，我是你的老板，你升职了。我们一起去庆祝吧。我们去那个地方，我请你喝酒。对吧？所以，当这种情况发生时，我会想：“嘿，这对我来说有点红旗。”对吧？所以，我觉得，嗯，希望你觉得你妻子漂亮，而别人也观察到这一点，我认为并不一定是坏事。嗯，不一定，但我觉得这取决于你自己对这件事的舒适阈值。另外，还有语气的问题，对吧？所以聊天里有人说盖伊漂亮。我没有因此感觉不好。我觉得，嗯，是的，我同意，这也是我娶她的原因之一。 #### 先回应社区问题 我们确实有。对，确实有。好，先说一下：有几个人有问题。Mia Rose，先让我们进入下一位来电者吧，不过 Mia Rose 以及会员们，请在我们的会员社区里发帖；如果有一位会员版主可以帮我把那个帖子标记出来，我在下一次会员讲座里想看一下那个问题。至于 Mia Rose，感谢 Crow 把这个话题浮到台面上。请你在我们的 subreddit 里发更详细一点的内容，我会尽力去看一看。 另外，我会读 subreddit 上的大多数帖子，而且我通常不是那个获得最多点赞的回答，我很喜欢这一点。那恰恰说明我们社区非常棒，也说明你们其实不需要去找 K 医生，因为 K 医生会回答你的问题，而所有人反而会更喜欢别人的答案，甚至连原帖作者本人也是如此。总之，这个社区里有很多很棒的人。 #### 进入下一对来电者 好，酷。Trevor，我们先别让我们这对来电者等太久。没问题。我们会让 Lucas 和 Aie，我想这应该是这样发音，进来。 要开摄像头吗？ Lucas 和 Ori，你们上线了。是的，我们会开摄像头。太好了。完美。欢迎。 音频怎么样？你们能听见我们吗？ 可以。你们能听见我们吗？很高兴认识你们。调大一点。好。 不不，你们很好。 好。 我是 Lucas。 我是 Ory。 很高兴认识你们两位。 我们也很高兴认识你们。首先，我只是想非常感谢你们抽时间和社区聊天，并且回答大家所有的问题。我对此非常感激，也非常感谢。然后，还要特别提一下 No，他也是我的同届伙伴。我也正在成为一名教练，加入这种黑魔法行列。 不过他真的拼得很狠。我得说，他一直在里面聊天，而且他真的很投入，所以我可以作证。 然后，另一个部分就是这个问题，关于我们关系里的一个动态。作为一个未来的教练，我觉得分享这件事会有点顾虑，因为它感觉太赤裸了。它不只是我，而是我们的互动方式。所以，如果你们准备好了…… 这更像是我们已经讨论了一段时间的事情。所以我们需要一个外部视角。我们非常想听听你们会怎么说。 基本上，当她不好的时候，我会很难觉得自己没问题。几周前有一个具体情境，我们俩都生病了，身体都不舒服。我们食物中毒了。她当时希望得到一定程度的安慰和照顾。但在那个时刻，我正试图照顾我自己的…… “需要”和“我想要照顾的东西”都在当时没法同时满足。我们当时就是处在这样一种情况里：**我们的需要在那一刻并不匹配**。而且这种情况也不总是会这样出现。嗯，我也在想我们的依恋风格。我们最近一直在深入学习 Dr. K 关于依恋风格的讲座。>> 我是回避型。嗯，而她是焦虑型依恋。>> 所以这里面确实有一些东西。>> 这简直是地狱里的完美组合，这就是 Dr. K 说的。>> 所以我们现在正努力从地狱的梯子上往上爬，Dr. K。我们真的非常需要你的帮助。>> 对，对，对。你们可以做到。虽然是“地狱里的完美组合”，但你们里面有一个人是……嗯……是有能力施展黑魔法的，>> 对吧？不过我不确定那在这种情况下真的会有帮助，但——顺便说一下，大家要知道，尽管这像是“地狱里的完美组合”，但还是有很多伴侣成功地一路走到**安全型依恋**的，对吧？所以这是做得到的。所以你们不是注定完蛋，但这确实很有挑战。不过，继续加油。是的。嗯。>> 是的，所以我们已经就那些出现过的问题谈过几次了。也许你可以先分享一下你的经历，然后你们两位可以从那里接着往下说。>> 嗯，是的。还有一点背景。我确实觉得我们已经更接近安全型依恋了。我们已经约会五年了。>> 是的。>> 作为背景补充，我们做了一年的伴侣治疗。>> 我能打断一下吗？抱歉。在你继续之前，抱歉。为我刚才有点混蛋道歉。给所有处在回避型和焦虑型依恋关系里的人一个教训：当你那个**回避型男朋友**出现在一场情侣直播里，来问一个关于你们关系的问题时，这说明你们其实已经做对了一些事情。所以，请继续。>> 我在努力。>> 嗯，是的。我们做了一年的伴侣治疗，大约六个月前停了。我们的治疗师主要侧重于**非暴力沟通**。我不确定你们有没有谈过什么是非暴力沟通，但我觉得你讲的很多工具或者内容都稍微偏向那个方向。所以我们会用那个框架来交流：你说你感觉如何，你说你为什么会有那种感觉，然后你再说这种感觉背后是什么需要。我们尽量在可以的时候这样沟通，但当然也不可能完美。可总的来说，我们会想很多：**这件事背后的需要是什么**。所以在这次情况里，我们的需要没有匹配上，我们——我不知道。我感觉很多时候我们都能一起处理过去。但这一次，我觉得我的预期是，他当时比我感觉更好。比如，如果有人得过食物中毒，那种感觉是会一阵一阵来的。所以我当时正经历一阵非常糟的发作，像是“我根本走不了路。我在……” 那种“啊，我现在肚子绞痛得很厉害”的时刻，他感觉好多了。我觉得他当时的感受是：“哦，我终于感觉好一点了，我想为自己做点什么。”而我的感受是：“我现在真的很难受，我只想要一点安慰。”而且我知道，焦虑型依恋的一部分就是，你有时会向外寻求 reassurance。>> 是的。嗯，但在这种情况下，我觉得这很大程度上并不只是情绪上的——我的意思是，确实有一部分是情绪上的——但我觉得这个需要更多的是身体上的，或者说我猜也许还是情绪上的。我不知道。我需要再想想。可是，>> 感觉我有……>> 你说的“身体上的需要”是什么意思？>> 也许更像是情绪上的。就像我觉得我想要安慰，因为我猜我没法做任何身体上的事情，没什么办法能真的让胃痛好起来，但我想要有人在那里，和我在一起，>> 想要感到……>> 你想让卢卡斯做什么？>> 嗯，我，老实说，我想让他陪我看《指环王》。>> 好吧。>> 好吧。那是个很大的承诺。那可是三个半小时。不过我甚至觉得哪怕只是三十分钟，哪怕只是三十分钟，哪怕我正处在那阵痛苦的浪潮里，我也只想和……>> 就是，不想在身体不适里一个人待着。然后我意识到，我一直有这样一个期待：如果我们身体不舒服，只要我们有能力，就应该彼此出现、彼此照应。而我觉得他是有能力的，但他选择没有来照顾我，而我不知道该怎么调和这件事。与此同时，在努力照顾自己的过程中——我在我们这段关系里已经非常努力地做到：好吧，我在照顾自己的需要，我不把它压到你身上。因为我以前做过很多操控性的行为，就是那种“这是你的责任”。而这也是我们在伴侣治疗里学到很多的内容：如何自己满足自己的需要。所以我现在困惑的是，我该在什么点上认为某个期待是合理的，又在什么点上认为这是不合理的？什么时候我该期待他满足某种需要，什么时候这又是不合理的，什么时候这只是我的焦虑型依恋？我现在很难区分。>> 一段关系掌握在你手里。>> 我能接这个吗？>> 可以，你来接吧，不过……>> 好。>> 嗯，首先，先不谈依恋类型，这听起来更像是一个沟通问题。嗯，先说一句，我也曾经在不知情的情况下被坑着看了加长版，所以，像，我懂。>> 嗯，我懂。不过，阿洛和我后来找到的一件事是把需要量化。比如，你到底有多需要这个？所以我会直接问你：从1到10分，你有多希望他陪你躺在床上？>> 那个回答太美了。我……那一下就点醒我了。我觉得那真的很好。我反思到的一点是，在我的回避型依恋里，我非常自立，这是我通过德鲁·K学到的。嗯，而且我确实默认她的体验是过度放大；如果换成我，我不会提出那种要求。所以，我觉得问一个分数会真的帮助我评估。>> 所以，>> 你还记得吗？从1到10分，你有多希望他陪你躺在床上？>> 我当时是八分。我就是……>> 你是八分。>> 对，然后这就很难受。>> 那么，对卢卡斯来说，从1到10分，你有多需要退出、去做你自己的事？>> 也许这是个敷衍的回答，但我觉得也是八分。平时我很少这样——大多数时候我都会站出来照顾她，做这类事情——但那天我病情刚开始往上走一点，我终于有了足够的专注力，可以只是看一个油管视频，看一个德鲁·K视频，看一个《健康游戏玩家》的视频，然后什么都不用想。嗯，也许这只是一部分。>> 所以如果你们僵住了——>> 这很有意思，因为我们从来没有……>> 我刚才就在想，我们已经这样两年了，因为我们从来没有……>> 我们从来没有过——一次都没有。>> 因为我们会说，好吧，我是7.92，所以你赢。>> 不，我，我我真的觉得我们从来没有用操控去改我的分数。我觉得——>> 我不是说你们有。我只是更像是：当我们看到“好吧，这是第一次僵住了”，这对我来说很有意思。>> 对。所以我觉得真正有意思的是，我原本会回答的是：好，谢谢你分享你对这个情境的体验，人工智能卢卡斯，你的体验是什么？而我觉得很有意思的是，露西说的是：好，这就够了，>> 对吧，我觉得这说明了很多。>> 我觉得他们两个人都描述了自己的体验。>> 卢卡斯，你描述了你对这件事的体验吗？>> 嗯，部分描述了。我那天晚上退烧了，体力也开始稍微往上走，我想：“我终于看到一点阳光了，一点点精力了。”前一天我一直躺在床上，完全不太好过。所以在那个时刻，我有点像是在想：这是我的时间，然后…… #### 先定义成功是什么 她说，自己当时提出请求，是希望对方安慰她，而且很少会发生这种情况——很少会出现他们两个人都真正碰到这个时刻。她也在试着探索回避型依恋的那一面，理解自己的需要，不把她的需要放在自己需要之上。所以，这成了一个非常棘手的动态：她也在反复问自己，**是不是自己把这部分需求看得太重了**，还是**只是拿这个当挡箭牌，不去安慰她，因为自己想做一件自私的事**；而这也许是一种回避式反应。 对此，回答的切入点稍微不同。首先抛出的不是立刻评判谁对谁错，而是一个问题：**在这个情境里，什么才算成功？**如果问题已经解决了，那会是什么样子？对你们两个人来说，成功会长什么样？ > 你想先说吗？ > 如果你已经想好了，就先说。 > 我确实有想法。 > 这很好，这种话说得很好。真的很好。我很喜欢“如果你已经想好了”，我很喜欢这种说法。 #### 她眼中的“成功” 她说，自己之前想跟他解释的是，她觉得他当时把事情理解成了**非黑即白**：要么你跟我一起看，要么你就不看。可对她来说，真正的成功，是当下能有**更好的沟通**。她觉得这一点他们其实都同意。 她不想看《指环王》，因为他们正在看第三个加长版，而且他们是在生病的时候一起看的，她已经看《指环王》看累了。她想要的是：**“我能不能用别的方式安慰你？我们能不能想想别的办法？”**她觉得他后来其实也试着这么做了，但他的方式更像是：**“我看我的视频，你如果想的话就躺在我旁边。”**可她真正想感受到的是：**她不是一个人在承受痛苦。** 所以，对她来说，如果最后能做到这一点，那才算成功。她说，至少对她来说是这样。 对方也回应说，能看出来这件事对她来说仍然很鲜活——那种痛，那种**孤单**、**被抛下**的感觉，直到现在还在。 另一边补充说，她当时其实给人的感觉是：自己好像并没有要求太多。她像是在说：**“我只是想要一个非常简单、很小的事情。”** 而 Lucas 的感觉是：自己已经到极限了，已经说到了：**“我撑满了，我能做的就只有这么多了，我需要先离开一下。”** 这确实很难。听起来像是他们都经历过类似的情形。 #### Lucas 的让步与失败感 Lucas 说，自己其实漏掉了一部分。他确实尝试过提出一个折中方案。因为他们当时住在酒店房间里，是两张分开的床，她在另一边，状态很不好。他当时把她的痛苦感受为一种**过度放大**，就像前面说过的那样；所以他承认，自己内心有一部分是**自私地在淡化她的体验**，但也可能是在努力待在自己当下的状态里。 不过他确实提议过：**“你来这张床上，带上电脑，就躺在我旁边。我看我的东西，你看你的东西，我们就并排待着。”**这是他当时想到的一个折中办法。但这个提议似乎并没有真正落地。 后来他还是让步了，妥协了，去看了《指环王》。但他觉得那种妥协带着一种回避型依恋的味道，因为那时他把自己的需要放到了后面，优先了她的需要。她补了一句：“也许就是一种‘殉道式’的做法。” 他也承认，那样并没有让他感觉好。因为在他看来，那并不真诚；他会觉得：**“我感觉你是被迫这么做的，不是真心的。我希望这件事是发自内心的。”**而问题就在这里：最后他们**两边都输了**。 #### 两天后的第二次爆发 她补充说，后来他们漏掉的一部分是：**两天以后**，她还在努力从这件事里恢复，而类似的情况又发生了一次。那天他第二天早上有一个线上面试，他当时对她说：**“你又进入这种状态了。”** 她解释说，当时发生的情况是：他们会先感觉好一点，然后他们会去吃东西，而她一吃东西就又开始感觉糟糕，仿佛又生了一次病。这一次发生时，他还要准备第二天的面试，而他后来基本上忽略了她。她觉得，这是因为他对上一次事件感到沮丧，而他的回避倾向在第二次里变得更强了，叠加上了那种挫败感。所以那一次就变成了一个**双重打击**的局面。 #### 这究竟是偶发还是模式 因此，他们现在努力识别的，是这些事情到底是不是**偶发事件**，还是已经成了一种**行为趋势**：也就是他没有好好照顾她。她说，这正是她沟通过的一个比较大的担忧。 她强调，对她而言，关系里有一个很重要的价值，就是：如果她的伴侣在她看来是**有能力出现、能够陪她的时候**，她可以信任对方真的会在那里。她也承认自己是个讲道理的人——如果对方不在家，或者客观上真的没法在场，那当然另说。可如果在她看来，对方明明是可以在那里出现的，那她就希望对方真的能在那个时刻出现。 她说自己也想保持自立、自我负责，但同时也想知道：**我的伴侣会在我需要的时候站出来吗？** 于是，最后追问的问题来了：在第二次发生的时候，她当时在 1 到 10 的尺度上，处在什么位置？ 她回答：**“那是非常一样的疼痛，非常一样的程度。”** >> 是。 >> 不，不，不。不是痛本身，而是你会不会觉得，他第二次没有出现支持你时，你更需要他站出来，还是说感觉一样，或者还是八成那么难受？ >> 可能会更难受一点吧，因为第一次他就没有出现。 >> 我也是这么想的。 >> 好。你有什么——我有，我有几个问题，但我也有几个答案。你想先来吗？你有准备好的吗？我的意思是，我觉得我更快一点能直接给答案，但你也可以先问你的问题。 >> 好。那我好奇的是，是……呃……或者我我我确实有——首先，我觉得你们俩太棒了。 >> 你们俩真的太可爱了。 >> 对，真的。所所以我我我觉得你们给了我希望，关于那些从地狱深处诞生的关系。 >> 我们俩都是瑜伽老师。我们俩都快成气功老师了，而且我们还在看游戏主播内容。所以，我们只会越来越好。 >> 我原本还指望你们不会看《指环王》，但我后来意识到…… >> 只是给你们一点背景。《王者归来》要上映的时候，她还没看过前两部电影。所以我就想，这样吧，我们晚上十点有票。我们得从早上开始看，你得把两部都看完，而且得看加长版。我逼着她一天看了12个小时的《指环王》。 >> 因为我就说，你必须先看前两部，而且你不能看普通版，你必须看加长版，因为加长版就是更好。 >> 所有那些朋友都在那儿，他们还问：“你现在是不是看得很开心？”而我就…… >> 她当时的体验被我毁了，因为她一下子看了太多《指环王》。 >> 这真的很有意思，居然和《指环王》有关，好像有某种奇怪的业力在这里。嗯，所以我的问题是，Ori，在那些时刻里……很明显你们彼此是承诺过的，很明显 Lucas 已经走了很长一段路，你也走了很长一段路。那么，在那些时刻里，是什么让你很难记得这些？而且我想你也许事后会记起来，对吧？所以，是什么让你在当下很难调动起他的支持和关心？ >> 是什么情绪，还是别的什么？ >> 所以，究竟是什么让你很难基本上记得：即使他在这一刻没有以你想要的方式出现，他仍然是为你在那里的？对吧。它是不是就直接从脑子里消失了，然后你就——因为我能感觉到你没法行动，因为你们彼此说话的方式， 这显然有很多承诺，显然有很多妥协，显然也有很多成长，**对吧？** 但在那一刻，这种感觉离你很远。**是的。是的，那种感觉很准确。** 也许我想到的一件事，也是我觉得自己一直在挣扎的一件事，就是：我们两个都是彼此的第一段认真关系，所以我们基本上是一起摸索所有最难的部分。一路上一直很颠簸。**更好，更好。** 我们还有一点，作为背景说明，我们都是旅行者，都是背包客。所以，我们正在进行一趟九个月的旅程。我们也像是彼此的支柱。比如，我会说，我们有各自的网络、各自能打电话的人，但如果我们身体不舒服，我不能打电话让我妈妈过来，也不能找朋友过来。所以这里面还有这种动态。**不过是的，我觉得——我觉得这归根结底是爱自己，以及觉得自己值得接受他给予的爱，甚至会觉得，有时候我几乎不敢相信。** 而任何让这件事出现裂缝的东西，我的头脑都会把它当成那个缺口。**是的。** **我意识到了这一点。** **很好的洞察。非常好的洞察。** 但，是的，我意识到了，然后它还是会发生。我觉得现在已经好多了。**是啊。** 比以前好多了，因为我觉得以前它会导致很多某些行为。现在，我觉得它引发的行为少了，而且那些想法也少了。但，是的，我觉得这回答了你的问题。 **是的，我能看出来，你知道，那道裂缝真的就让洪水涌了进来，对吧？** 而且即使你在讲这件事的时候，也很明显你在回忆那种压倒性的感觉，回忆那种有点被抛下的感觉，对吧？然后卢卡斯就卡在这种问题里：我是个混蛋，还是这只是她自我依赖成长旅程的一部分？对吧？我们根本分不清。 **不能。** 这到底是焦虑型依恋失控了，还是回避型依恋失控了？到底是哪一个？我们甚至都分不出来。我也分不清到底是我有问题，还是他有问题。 **好。** 所以——我知道这对你们俩都很糟糕，但真的，能看到你们在一起努力处理这些，还是很美的，非常美。我觉得你们已经抓住了让回避型和焦虑型依恋关系变难的两件事。第一种情况是，两个人都不努力，只是在各自的模式里打转，你在操控，他在逃跑，你们都完全无意识，所有人一直被撕扯得很惨。真正可怕的是，两个彼此深爱的人，一起去做伴侣治疗，一起出现在直播里，一起观看，一起成为“中式大师”，你们一起背包旅行，你们把所有事情都做对了，可这仍然很难。就像看看这个处境吧。然后就会变成：我们怎么知道这到底是个人成长的时刻，还是说我的伴侣正在陷入他们缺乏个人成长的状态？对吧。 **好。那我的答案是。** 我有点满载输出了。**好。** #### 先别把每次失误都当成需要修正的错 首先，我认为我们学到的一件事——我不知道你们是否也同意这一点——就是有些时候就是一个失败。就是一个损失。这其实不是一个成长的时刻。我觉得我们有时会犯的最大错误之一，就是去修正每一个失败。并不是每一个失败都是错误。**对吧？** 我们应该从错误中学习，而不是从失败中学习。 所以有时候我听到的是：你们在背包旅行，你们总是待在一起，你们俩都病了，然后某些事情在你们之间崩掉了。**是的。** 所以，我不认为这里面一定有什么——我不管你是谁，**除非你们是两位在亲密关系中的佛陀。** 但在一些情境里，事情就是会崩掉。你承受着身体上的压力，你会退回去，你会滑回原来的模式，对吧？所以，你不想因此立刻修正你们日常的公式，对吧？ 比如，如果我在餐馆里端上一份虾仁意面，然后有个人进来，对虾过敏，结果死了，我不想因此立刻停止供应虾仁意面。这样能理解吗？所以我觉得有时候关系里就是会出问题，这没关系，你们其实不需要因为那次情况就过度放大或过度修正。这是第一点。 这并不意味着你们没有——我的意思是，我觉得你们都表达了几个非常好的点，但我觉得这里有一个很好的——很难描述，但我感觉是，不要对你们的依恋风格过度纠正。有时候，依恋风格本身就会激活，把事情搞得一团糟，持续几天，因为你们生病了，对吧？但归根结底，那已经过去了。它在某些方面仍然会伤人。还有一些工作要做。不是说忽略它，而是不要过度反应去纠正它，这是我的第一直觉。你们是在正确的道路上，对吧？而且你们已经在背后做了那么多积极的工作，所有这些都在不断产生回报，但你们仍然在学习。你们还没有完美。**而且**有时候你们俩都会被触发，然后你们会退回到五年前的自己，这就是退行和身体疾病会发生的事情。 当然，如果你们其中一个人发展出慢性疾病之类的，那就是另一回事，对吧？因为那时你们需要建立一种能够应对这个异常情况的动态。 #### 冲突的模板 第二点，我觉得这是一个非常好的冲突模板例子。也就是说，人工智能会有一种想法：在这种情境下，这件事意味着那件事。所以如果他没做某件事，那就意味着他不在乎，对吧？而阿伊有另一个模板，就是：好吧，这其实是一个他自己也在脑子里打转的情境，他会想：我不知道这是不是她的焦虑型依恋被放大了。 然后这里还有一个棘手的地方，对吧？因为情况会变成：如果我们迎合焦虑型依恋，它有时候会变得更好，有时候会变得更糟。所以我不知道该怎么办。我是不是回避型依恋？他在自己的脑子里打转，他其实也不知道到底发生了什么。 但我认为关键在于，如果你们确实想做一些要处理的事情，那就是要穿透那个模板。我觉得你刚刚也在说，像是能够说“嘿，在这一刻……”之类的话。 #### 给模式命名 所以，我作为精神科医生发现的一件事是：当人们有某些人格障碍或者依恋风格时——所以这基本上是写进来的——我会让人们给它们起名字。比如当我有一个患有边缘型人格障碍的病人时，边缘型人格障碍在稳定中会变好，但它不会因为那种不回应而变好。所以我…… 我真的见过病人会对伴侣说：“嘿，今天边缘型人格障碍就是特别活跃，所以我需要你帮我一下。”对吧？所以，这就是那种“嘿，我的焦虑依恋正在发作”的时刻。就像，“我今天的膝盖疼。”一样——“我的焦虑依恋正在发作。” > 问题，Oie。你是不是很像个宝宝？你是不是特别需要很多安抚？ 我以前是，现在我觉得少了很多。你说“宝宝宝宝”的时候，你是指—— > 就是你需要被哄得很厉害？你需要很多拥抱、被盖好被子、还有很多身体接触吗？ > 也许。 > 是的。是的。 然后，Lucas，你会不会觉得，“好吧，我今天已经给了你我能给的所有亲吻了”，或者说你会不会被这种事情弄得有点疲惫，像是有点被碰得受不了了？ > 会。这个问题我们一开始其实就一起磨合过，我在不断扩展自己能给她的承接容量，然后把自己弄得精疲力尽，没有满足我自己的需要。所以，这变成了一个逐步发展的过程：她在努力处理安抚这部分，我在努力做到安抚她，同时也照顾好自己的动态平衡。 我们在你们的直播里看过一段内容，我不知道你们现在还做不做，但当时 Dr. K 说过，你表达的意思好像是在说，你在要的东西是那种——我想他说的是“高维护”——但那是你无论如何都想要的东西。完全正确。 > 我觉得这就是他谈到“给事情命名”时的那种意思。我们也有很类似的动态：我们俩都挺“高维护”的，对吧？我们都很需要很多身体接触、很多身体上的安慰。他则很需要一切都摆放得特别合适，比如，“嘿，你能不能……”他躺在床上，会说：“我还想要一杯水。你也能把空调调一下吗？你能把门关上吗？那盏灯还亮着。”就是这种破事，对吧？ 对，完全是。对，我知道，我知道。然后我就会想：如果我还得再回来一次——哦，你现在又要纸巾？你懂我的意思吗？就是到那个地步我就只想说：我关门了，拜拜。我听不见你。你懂吧？所以我觉得，把这些需求说出来真的很有帮助。比如，如果我需要很多语言上的安抚，我就会说：“我需要你对我说一些甜甜的话。”我们就是这样把它们命名出来，然后这真的会让沟通顺很多。 这感觉比什么都更像是一场沟通失灵。你们有自己的模式和需求之类的东西，但我觉得，把事情按 1 到 10 的尺度说出来，然后能够意识到：“我之前是 8 分，因为我没得到那个，我很受伤。现在我到 9.5 了。”我当时就在想你们卡在 8 分的状态。在那种情况下，你们两个都说：“好吧，那我们都先给彼此一点对方需要的东西。你先去留点空间，等你能回来时给我 10 分钟。”这可能会是个不错的办法，让你们各自都能对彼此说：我们俩都真的很需要点什么。但我觉得这是沟通和妥协的问题，不是非此即彼。想办法让你们两个都得到自己需要的东西。 > 是的。我其实有点倾向于另一种看法，我觉得人们反而会过度强调沟通，挺讽刺的。 对，所以有时候你就得吃下这个亏。有时候就是一团糟，而对这种情况过度纠正，可能会变成……因为你们现在都在拼命想把它理清。我—— > 我觉得这是真的。我不认为这是那种……我觉得这更像是一个学习时刻。 同意。同意。 所以这是一种看法。第二种看法是，我确实认为这里有一些对“模板”的理解，对吧？也就是 Lucas 越了解什么对你有效、什么对你无效，越能读懂彼此的信号，越能理解…… 你不可能现在有精力去看《指环王》。但要明白的是，她在用这种方式发出某种信号，哪怕她自己在自己的模板里都没有有意识地意识到这一点。她问这种问题，真正需要的也许是身体接触，对吧？她也许需要的是一个吻，或者她需要从你这里得到某种信号，告诉她：**我不会离开你**。她需要的是一种反弃信号。 我觉得在这一点上，我对鲁西也有类似的观察：有时候，她需要一个自己并不知道该怎么开口去要的信号。这里就要用到那种“黑魔法”了。这是那种只应在很少、而且只有某些特定情形下才使用的东西，对吧？你能够读懂并理解：好吧，这就是她需要的东西。现在，如果她能在治疗里或者别的场合把这件事向你解释清楚，那当然很好。但如果你知道，哦，今后她可能只是需要身体上的亲昵，那就行了。 我在我们的关系里做的，就是把身体上的亲昵大幅度加码，因为我注意到了这一点。还有一件关系里很重要的事：有时候，人们会去计算“给出某样东西的成本”和“对方得到的收获”之间的效率。对我来说，给她一个拥抱几乎没什么成本。所以每次我从她身边走过，我就给她一个拥抱，给她一个吻，对吧？ 这就引出了另一件沟通上的事。我们还会用另外两个东西来量化。所以我们会用排名系统，但有时候也会问“你的电量还剩多少”，对吧？也就是说，你现在到底有多空？比如，孩子们很快就要回家了，然后等他们一回来，我们就得开始睡前流程或者别的什么，对吧？这时候我就会问她：**你的电量还剩多少？** 用来判断她现在处在什么状态。 另外一个我们会用的说法是：**你的杯子有多满？** 也就是，当你的杯子是满的，那表示你的满足感有多高？你的精力水平有多高？以及你在 1 到 10 的尺度上处于哪里？这三个沟通方式，我觉得真的非常帮助我们。 > 是啊。 我就会直接问她“还剩多少电量”。这不关乎她今天是不是过得很辛苦，或者我今天是不是过得很辛苦，因为有时候你的一天很难，但你的杯子还是满的，你还是有一些余力，对吧？而且这时候就会变成：你去放松一下，虽然我今天比你更辛苦。你把电池充得更多一点，然后第二天你就会收到一条短信：我需要一张餐巾纸。我需要这个。我需要那个。 这就是我要说的，对吧？我要给你一个休息的机会，等你有精力的时候再来**宠我**。好吧？对。所以，所以，所以这就是我确实认为存在一个非常明确的沟通因素，但我觉得关键其实是这三件事，对吧？你们接下来在路上一定会有一些磕磕绊绊，**不要过度解读**，要理解彼此的模板，以及如何用 1 到 10 的尺度去判断彼此，明白吗？因为你们并不了解彼此的模板。那你现在在哪里？如果 Oie 说：“听着，我现在完全空了。”而你说：“我感觉稍微好一点了。”这才是最伤人的地方，对吧？因为她看到你感觉稍微好一点，可她的需求仍然非常急迫。那并不会让你成为一个糟糕的人，Lucas，顺便说一句。对。嗯，所以，是的。>> 很美的回答。我觉得 >> 是的，你给了我们太多了。我不知道我是不是有问题，但也许我可以回应一下。我觉得我们经历过的这段关系给了我很多个人成长，我也觉得是**精神层面**的成长。所以，这像是一场地狱般的姻缘，但如果我们真的能一起穿越它，里面有这么多可以学习的东西，它也可能是一场天堂般的姻缘。>> 是的。我的意思是，所以所以我我我我很高兴你这么说，Lucas，因为我我我觉得我们有时会严重低估这种事情——从某种角度说，这像是业力，是精神性的，等等——但这就是你们的业力，对吧？所以，如果我们假设这些奇怪的印度佛教之类的东西有一定正确性，那么你的灵魂，如果你相信这些东西的话，是全能且全知的，并且会选择你出生的时间和地点。你有一些沉睡的业力，它们会在这一生结出果实。而你们俩就有一种业力。你们就是为彼此而生，去经历这种成长。而这些张力正是迫使你们提高觉察、变得更有精神性、成为更好的人。没有彼此，这一切都不会发生。所以这不是一场地狱般的姻缘。这是一场天堂般的姻缘。真的，就像写在星星里一样。>> 嗯。>> 好的。而且我非常相信这一点，这也是为什么我喜欢和边缘型人格障碍、NPD、反社会人格障碍、成瘾者以及所有这些“糟糕案例”的人一起工作。我觉得你们就是我们建立这个社群的绝佳例子，也证明了你们不应该让那些糟糕的事情定义你们；你们有回避型、焦虑型依恋。哦天啊，安全型依恋会更好。但没人真的完蛋。你们是非常好的例子，说明成长是什么样子，也说明它能有多么惊人。而且仅仅因为你们拿到了一副特定的牌…… 手里拿着一副人生的牌，并不意味着你不能拥有幸福，不能处在一段充满爱的关系里。所以，真的要夸夸你们俩。 > 我还有最后一个问题想问你们。 > > 对。 不过我同意，我觉得你们很棒，而且我觉得，听你们这样聊、这样看，也很有意思，会看到我们很多模式在你们身上有映照。 因为你们一直在旅行，所以你们去到一个地方的时候，是有很多朋友吗，还是你们经常是两个人单独在一起？ > 我们一直是两个人。我们会交朋友。 你们会交朋友？ > 会。我觉得我们已经挺擅长交朋友了，而且我们也会和老家的朋友、家里人保持联系，不过对，我们大多数时间还是在一起。 是的，我得说，当你们只有彼此的时候，照顾对方可能会更有挑战，明白吗？当你是唯一一个离得近的人时，尤其是你刚才提到的那种情况，像“我不能打电话给我妈妈”，对吧？所以我会稍微留意一下这一点。也许等你们回到家以后，真的多融入你们的族群，好好让彼此喘口气。这样等你们再回来、又变成只有彼此的时候，你们就不会觉得像被榨干了一样，你懂我的意思吗？ > 所以， > 嗯。绝对会。我们会记住这一点。我们还有几个月，然后…… 太好了。 > 充足的补给和恢复。 对，完全是。 不过我……我确实还有一个后续问题，如果你们有时间的话。我知道这个直播可能比预期更长。 我知道，最开始你们其中一个问题是：感觉你的情绪状态和我的情绪状态是绑定在一起的，而我不知道我对这个有没有足够清晰的理解。 当然。对。就是我状态不好，她也不好。是那种…… 是那种“回避—焦虑”的动态，还是说，因为我们花很多时间在一起，所以这是某种共依附？ > 我其实会说都不是。对。所以我想这样快速拆解一下。是的，我们已经超时了，但你们也一直非常有耐心。你们已经等了四个小时。 所以让我们尽最大努力来尊重你们做出的这个承诺。卢卡斯，我觉得这件事更多和你有关，而不是回避型依恋，对吧？所以我觉得你在某种程度上，很难听，但你确实有点像个混蛋，而且你把自己的自我价值放在你“从回避里成长出来”这件事上。 你给了这件事很高的价值：好吧，我必须成为一个更好的人，对吧？所以我觉得，正因为如此，要活成那个理想，对她受伤这件事你会感到特别痛。然后你也会责备自己，因为你的程序设置就是这样。并且当你有一些由回避型依恋驱动的需要，或者甚至不是由回避型依恋驱动，而是当你拥有一些完全正常的需要时，你会把它们贴上“回避”的标签，来把自己妖魔化，因为你觉得难受，因为你觉得自己没有满足她的情感需要。这就是我一直在找的那个洞见。 > 对，我觉得这里面有很多部分，我会回去慢慢想。 对，这就是快速拆解版。不过我也可能错了，对吧？所以我确实可能判断错了，但是我——我是说，看起来你在点头之类的，所以……不过我觉得，这更多是你个人的挣扎，对吧？这是你个人的成长。不要过度病理化自己，只要继续做这项工作，并且认识到，你知道吗？ 一旦你理解了你已经足够好了，你做得已经很好了，那么你就会明白，哦，这是她的焦虑型依恋，这不是我这边的缺陷。你一直在拼命努力，让自己不再对她来说“不够好”。于是事情就会变得很棘手，对吧？因为那个理想会把这一切都勾起来，而这个理想本身是很好的，但你仍然还在努力往那个方向走，努力到“好吧，我已经做到了，我不再回避了”。当你理解这一点的那一刻，当你对自己是谁有了信心，你就会能够让她跌倒。 “分开并不是你要负责的事；但有些很美好的事情可以发生。那不是你的责任，但你仍然可以把她扶起来。她的崩溃不是你的错，可你还是会把她扶起来。现在，这个区别会很难。” > “我看过《健康玩家》。你说得太美了。我觉得你很能把握我现在正在经历的那种张力，我正处在一个有点奇怪的地方。所以，是的，谢谢你……谢谢你把这些话说出来，也多了些理解。” 随后，对方提出了一个小请求：他们已经进行了大约十年的灵性之旅，正在寻找资源或可以联系的人。他们已经读了很多书，做过冥想，尝试接触瑜伽老师，也做过治疗；现在他们在寻找灵性觉知。他们问，是否可以“走后门”帮忙提供一些链接、书籍，或者可以交谈的人。 对方先问：“你在灵性上究竟在寻找什么？” 回答是：他们手里有许多关于自己对世界的理解与视角的“拼图碎片”，感觉自己还没有遇到有能力把这些碎片拼起来的人。他们不确定这是不是一个很笼统的回答。不过，他们表示自己不太愿意把那些具体内容分享出来。 对此，回应是：可以理解；在不了解具体内容的情况下，确实很难推荐什么。虽然已有一些倾向性的想法，但在直播里也不太愿意直接说出来。 接着问他们现在在哪儿。对方说他们目前在秘鲁。听到这一点后，回应者提到，不知道他们有没有看过会员区里关于“奇怪东西”和类似主题的讲座，说那就是他们会讲“奇怪东西”的地方。比较现实的建议是：如果他们愿意，可以在会员社区里发帖，说明自己在灵性旅程中的位置；如果不愿意，那事情就会变得更困难。 然后对方试图把问题说得更具体一些：如果这些碎片真的被拼起来，会有什么不同？会达成什么？对他们来说，成就或“解决”会是什么样子？能不能分享这一点？ 回答是：他们曾有过一些“共鸣”的片段，让自己也许“不再觉得自己疯了”。现在，他们只是摊开双手，试着处理这些碎片。 于是回应者说，这就是自己目前能做到的最好程度了：会先想一想，之后会在某个时候教授一个练习，十有八九会放在会员内容里，因为大多数进阶练习都在那里教。但他会思考这位提问者真正需要什么练习，然后把它教给所有人，这样他们也可以一起做。 关于“碎片式共鸣”，他表示明白了，还举了一个例子：有时候自己也会觉得“不知道该怎么做”。比如几年前的 Techt Teller 想让他做“心轮”相关内容，他当时就很明确地觉得：“我不知道心轮，我不做那个，那不是我做的东西。” 他回忆说，那段时间自己特别紧张，甚至在活动前两三天都非常焦虑。后来只是坐下来冥想，突然就“哦”了一下，而并不是靠自己硬想出来的。于是他决定把这件事交给帮助，然后把得到的东西传递出去。 对方回应说，哪怕只是把几个碎片抛出来，而他能准确接住，这本身就已经非常接近自己在寻找的东西了。他们表示很期待后续，也非常感谢。 最后，回应者说：“保重。”对方也说了谢谢。现场又互相祝好运、感谢他们花了四个小时等待来访，随后大家道别。临近结束时，有人说要挂断通话，也有人确认已经结束了，并问在完全收尾前是否还有什么需要展示的内容。 #### 对提问者和团队的致谢 不行，我们先能不能、能不能先给 Trevor 一点掌声，感谢他把这一切都做出来，把所有问题都整理好；也感谢 Allison、我们的版主，以及所有人，大家都太棒了。谢谢你们。对我们来说，这种活动一直都很有趣，虽然它有点不一样，不是我们平常的时间，但能和大家一起待着，真的很酷。 > 这简直太棒了，兄弟。我的感觉是，我们绝对应该更常这样做。这太有意思了，也太好了。让我最喜欢的一点是，大家是带着挑战来的，但我不知道，我想我们的版主一定做得很好，筛选得非常出色。更神奇的是，当我五年前、六年前、七年前开始做这些的时候，我甚至都不知道有多久了，所有人都还是刚起步。你们明白吗？现在所有人都进化了。 #### 现在的问题更成熟了 大家都进化了，这真的很好，因为我们不再只是一次又一次地处理最基础的事情。现在我们有的人在谱系上有一些特质，会说：“嘿，我该怎么理解这个？我已经成功维持过几段关系了。”我们还有，我想 Wave Night 就是这样的人，他会说：“嘿，我 27 岁了，我正在我的第一段关系里，对吧？所以我现在在这里，遇到的是这些问题。” 以前的情况常常是：我从来没有谈过恋爱。当然，也有很多人现在仍然面临这种挑战，这完全没问题，对吧？这就是为什么我们会制作像《指南》这样的东西——就是把所有步骤都写出来，对吧？所以它包括所有步骤：早期约会内容、后期更高级的沟通技巧，前前后后、方方面面，全都包括在内。 看到这些真的很酷。比如，有些人有焦虑型依恋、回避型依恋，但这就像，好吧，先停一下，这其实是你们过去业力的了结。这不是——我不是说这是一种优势；优势这个词也不准确。它是不是你背负着的一种沉重负担？是的。但他们将要拥有的关系质量，或者说他们已经拥有的关系质量，我觉得大家都能看出来，是非常惊人的。 所以，看到人们拥有“更好的问题”，真的很棒。那太酷了。事情永远不会变得轻松。嗯，其实会轻松一些，但你懂的，它会在很长一段时间里一直很难。我们就这么说吧。 #### 关系之外的其他问题 而且还有父母相关的问题。所以你们已经走过了很长的路。 > 是啊。真的很酷。 你们大家都知道，有些人原本还是处男，后来有了性经验，现在又在生孩子。有人有焦虑型和回避型依恋，他们正在努力解决这些问题。还有一些人仍然还在最开始的阶段。 他们的旅程。有些人在四年或五年里并没有取得太大进展，而这也是我一直在努力处理的一件事。不过，我认为最棘手的事情之一，是我们没有意识到自己的进步。于是，接下来发生的事就是，一切突然之间就“对上了”。 我记得看过一条帖子，写着“Dr. K 帮我约到了人”，对吧？这就像一段旅程。我并不清楚我到底产生了什么影响，我我我现在还是不太真正明白。但—— > “Dr. K 要帮我约到人吗？” 嗯，是的。我我我觉得是这样。我的意思是，我不知道我是不是——不，不，实际上，不。Dr. K 不会，Dr. K 不会给你提供如何约到人的建议。对。那样会非常适得其反。 告诉我我错了。 > “不，这就变得很奇怪了。只是——” 我知道，是你把它弄怪了。刚才只是—— > “我知道，你开了个玩笑。” 好吧，嗯， > “你想太多了。你想太多了。” 我确实想太多了。我钻进自己脑子里了。 > “是啊，Dr. Key 要——” 太近了。 > “哦，对，对。现在，现在这个笑话，没那么好笑了，是不是？” 好吧，好吧，谢谢大家。 谢谢大家。 嗯，我们之后会再见到大家。我也不知道是什么时候。我已经被榨干了， 但这很有趣。 告诉大家，这很有趣。 非常感谢大家，我们下周见，我想。接下来是关于致幻剂的深度访谈，然后是阿尼玛斯。走起。阿尼玛、阿尼玛斯会很长。爱、性与关系。